Юмор

> щас в чат зашол где 862 человека и напесал > «Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4» > 293 человека на начате только с лёту вылетели Пусть вас тоже улыбнет ;))
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — 'вот она ахуеет, когда проснется " [hr] она: хмммм… я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая… интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем <_< [hr] ххх вчера набрался смелость и поцеловал Юльку ххх а она мне: «и что бы это значило?» ххх а я возми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию» ххх сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться… [hr] 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть [hr] [okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым [okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью «хаха, на*бал» бегом через дорогу. [okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;( [hr] serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета serg: он реально ахуел serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда [hr] Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х-- знает что. [hr] Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я! — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник. — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед. — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой! — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. — Какой же? — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? [hr] <Elena /> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat /> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena /> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat /> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena /> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat /> Это проблема? <Elena /> Проблема! <polecat /> Это проблема моей программы? <Elena /> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat /> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena /> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat /> Скажите только, что именно работает не так. <Elena /> Ну вы же писали программу! <polecat /> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena /> ??? <polecat /> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena /> Попрошу не хамить! <polecat /> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena /> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;) [hr] <Remix />Думаете ржачь продавцов над «я маленький апельсин» — верх издевательства продавцов? ХРЕН! <Remix /> Захожу в магз сонный, хочу что нить окрыляющего… <Remix /> Гаварю: «Дайте… это… БЁРНУ!» <Remix /> Продавщица(лет 25) так покосилась: «Ну Бёрни… кто те мешает» ппц… [hr] ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: «ДАЙТЕ ЙОТ!». Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему «НУЖЕН РЕЦЕБД!».Мы закрылись на перерыв… [hr] Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в» )) 4vanger: ты гонишь — между а и в на клаве нет букв. [hr] а когда крепкий орешек выйдет? <Stas /> а давно съел? [hr] Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут [hr] начнём с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или file? ага что ага? есть щас начну орать я у тебя что спросил? не нуна)) что? орать В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты здох». [hr] женская логика… женская логика… пример чисто мужчинской: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился — думал, без меня пить начнёте! [hr] Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу! Как она играла в бадминитон… Через минуту — Тьфу! Как она играла в бадминитон… Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа — все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: «Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!» [hr] Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается: -Привет, мой Супермен.Где ты был, мой Супермен? Пойдём, накормлю тебя ужином, мой Супермен… А теперь пойдём в кроватку спатеньки, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: -А с чего ты меня Суперменом стала называть? Жена отвечает, улыбнувшись: -А только Супермены трусы поверх брюк носят…
  • +8
  • 30 августа 2007, 12:09
  • Alurina

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Ни чё так, есь угарные…
avatar

Torum

  • 20 марта 2008, 22:01
+
0
57
avatar

petruxa15

  • 08 мая 2008, 21:51
+
0
lol=)
avatar

nejasyt

  • 26 июня 2008, 13:08

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100