Подборка анекдотов + рассказ

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал: - Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат... И ушел. С одной стороны вроде комплимент сделал… А с другой… Вуппи Голдберг тоже кинозвезда... Седня Outpost выдал: «Узел провозглашает себя шлюзом» Сцуко скоро полезут сообщения типа «Восстание exe»ешников на диске C:\", «Компилятор объявил забастовку» и «Firefox обиделсо». «Грибы с нарушенной целостностью упаковки — непригодны к употреблению» понял? Открыл банку — все, жрать низзя... Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
_ Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией… Жена поймет Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50. - 21,50 чего? — спрашивает мужик. - Литров. - На сто километров? - Нет, в неделю. - Как в неделю? - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, — продолжает жена, удивляясь тугодуму — на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на другой заправке заправитесь — вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой заправляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много — я все по городу езжу, за город — редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите — улыбнулся я. — Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью. Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. Уважаемые соченители и музыканты! Довожу до вашего сведения, что шедевры про эстонию, показывающие вашу политическую подкованность и веру в исторические устои… Короче они всё равно поймут ваши шедевры только через… некоторое время. Обождите годик… и засыпайте АЮ вышеупомянутыми произведениями. Не торопитесь!!! - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом. - А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Реклама: Пиво «Карлсберг» — традиции 1625 года. Пиво «Кроненбург» — рецептура 12 века. Пиво «Старопрамен» — производится с 1783 года. Пиво «Окское» — 11р. 50 коп. Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять. - Тогда пиво из холодильника забери! - Зачем? Должно же меня что-то дома держать! Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался. 1/(с) Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол. - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - И эти люди хотят в Европейский Союз! Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает. - Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер. - Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго. Дальше копается в своей мобилке. - Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее. Опять звонит. - Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре с**** потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой. - Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
lolновый русский поп
avatar

anykey

  • 08 марта 2008, 21:39
+
0
+1
avatar

AkseL

  • 08 марта 2008, 22:05
+
0
угар laughing
avatar

Dima08

  • 08 марта 2008, 22:47
+
0
круто!
avatar

PanG

  • 09 марта 2008, 03:01
+
0
про челюсть+))))
avatar

boom

  • 09 марта 2008, 11:23
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 10 марта 2008, 18:18

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100