Факты о Чаке Норрисе

Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе 1. Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут, что никогда не плакал. Ни разу в жизни. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её. 9. В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Таинственные круги на полях — это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: «Лежать, б*я, я сказал!» Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика. Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей. Если у Чака Норриса спросить: «Который час?», он всегда отвечает: «Без двух секунд». Спросивший «Без двух секунд что?» тут же получает по морде ногой с разворота. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер. Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала. Чак Норрис — единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым. Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса. Знак «Инвалиды» на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом. На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком по земле. Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры «Street Fighter II», но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: «Никакой это не глюк». Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе. Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества. Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис — единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота. Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд. (* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании — 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 — и ни секундой больше!) Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*. (* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд — плохая примета.) Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга. Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы «Чак Норрис», так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых. В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату). У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать». Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  • +8
  • 09 апреля 2008, 22:02
  • Glukk

Комментарии (27)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Чак Норрис Рулит!!!
avatar

ded-ok

  • 09 апреля 2008, 22:27
+
0
Угарна!!! Чак Норрис оказываецо, БОГ))

Я ПЕРВЫЙ)))))))!!!

УхУ!

Черт! Нет не первый, я просто пьяный))
avatar

chet

  • 09 апреля 2008, 22:34
+
0
Чак Норрис реальный чувак bully
avatar

LagOs

  • 09 апреля 2008, 22:37
+
0
Его еще кто-то помнит?! Пипец! bully
avatar

star_in_shok

  • 09 апреля 2008, 22:55
+
0
rulezzz lol
avatar

BRZ

  • 09 апреля 2008, 23:25
+
0
боян
avatar

anykey

  • 09 апреля 2008, 23:45
+
0
Good, very good. wassat
avatar

Arshavin

  • 09 апреля 2008, 23:47
+
0
Незнаю боян, не боян, но я не видел! Угарно wassatзачот
avatar

Garri

  • 10 апреля 2008, 01:08
+
0
а вот и не баян, до этого дугое было
avatar

FrikerOla

  • 10 апреля 2008, 06:08
+
0
Я плакаль! winklolwinkОдназначно ЗАЧОТ!!!
avatar

White-Tiger

  • 10 апреля 2008, 07:22
+
0
вообще жжесть…
йа под столом wink
avatar

Butters

  • 10 апреля 2008, 08:40
+
0
Бу га га! am
avatar

VItAS

  • 10 апреля 2008, 09:53
+
0
Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
нам это, помню, препод на паре рассказывал… smile

Помню, детстве в садике для нас самыми "крутыми" были Чакнорес, Вандам, нинзя, и Брусли… lol(произношение сохранено)))
avatar

summer_rain

  • 10 апреля 2008, 10:21
+
0
баян
avatar

bloodlust

  • 10 апреля 2008, 12:38
+
0
не гуд… recourse
avatar

Lemar

  • 10 апреля 2008, 13:49
+
0
тема laughing
avatar

asper

  • 10 апреля 2008, 13:50
+
0
Тот еще баян, где тока не писали
avatar

eLF

  • 10 апреля 2008, 14:10
+
0
улыбнуло smile
avatar

Xereus

  • 10 апреля 2008, 14:38
+
0
зачот однозначно! потому что Чак Норрис не прощает жестких критиков!
avatar

FunK

  • 10 апреля 2008, 17:57
+
0
Что за отстой!
avatar

PiRA

  • 10 апреля 2008, 19:38
+
0
йа плакалъ...)
avatar

Diaman21

  • 10 апреля 2008, 21:19
+
0
ржал до слёзъ!!! lollollol
avatar

SantaBardara

  • 10 апреля 2008, 23:49
+
0
Что за отстой!
Чак Норрис уже рядом, обернись!
avatar

Merlin

  • 11 апреля 2008, 01:41
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 11 апреля 2008, 16:45
+
0
Если Чак Норрис женится на ксюше собчак и примет её фамилию, то получиться "Чак Собчак" lol
avatar

GomeR

  • 11 апреля 2008, 17:25
+
0
Давно так не ржал!!! wink
avatar

StrauS

  • 28 апреля 2008, 22:17

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100