Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?.. Читаем, а заодно придумываем подпись к фото! Название — в коменты! Приехал сын — манагер среднего звена — в село, к бате… снял пиджак… вежливо так спрашивает, - Батьку, а шо вам помочь? - Та не надо… сынку… ты так хорошо одет… часы вона модные… куда тебе помогать? - Та не, батьку… давайте уже шото помогу... - Нууууууу… вон кури в курятнике — от их порезать… мне их на рынок везти потом. Проходит 5 минут… сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех… порядок … Батьку, а шо ещё помочь? - Та вон свинарник… там говна куча… его бы убрать . Проходит 10 минут, является сын- говорит… всё готово, что ещё помочь? Батя глянул… капец — всё готово, чисто… блеск — красота - Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба. Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает . -Батя… я не могу… я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка — это маркетинг... Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва! Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют. Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Лингво-спортивный словарик: СКИПИДАР — лыжник-гомосексуалист. Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью! Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы — швабра. Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные... - А у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!. . - Умер от счастья... - Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди! - Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился... Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте. Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"… а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!". Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница — существенная…". Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата? В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего занятия? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…
  • +8
  • 11 сентября 2010, 22:15
  • Freedom

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Мам, а мой папа готов к встрече? ag

"Что у нас на обед?"
avatar

filaret

  • 11 сентября 2010, 22:30
+
0
— Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!\n- Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...\nахаха
avatar

Quentin-Tarantino

  • 11 сентября 2010, 22:39
+
+2
последний жжот)))
avatar

Kaspersky

  • 11 сентября 2010, 22:53
+
+1
побольше бы таких учителей))\n
avatar

MITSUBISHI

  • 11 сентября 2010, 22:58
+
+1
Мы в лес точно за грибами?

Милая, не готов к знакосмчтву с твоими родителями
avatar

filaret

  • 11 сентября 2010, 23:15
+
+1
Название: "ПОНАЕХАЛИ" \n
avatar

Tosh

  • 11 сентября 2010, 23:54
+
0
"Моя бабка еще помнит беспроводные утюги..."\nха-ха я как вспомню свою утюг на газовую горелку и вперед))
avatar

l1hoy

  • 12 сентября 2010, 14:33
+
+1
Мда, что-то нет активности в придумывании подписи к фото..\nПока лидирует filaret, с Мы в лес точно за грибами?...\n\n\n\n
avatar

Freedom

  • 12 сентября 2010, 14:43
+
0
"отстань, нет у меня закурить"\n--------------------------------------------------------------------------------\n"эй, красавчик!!! ну давай погадаю-ну куда ты спешишь?"
avatar

GOOD_

  • 13 сентября 2010, 00:24

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100