Анекдоты

Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами. laughing - Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник. laughing Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК… :( laughing Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу… (учитель садится рядом) - Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена...
laughing Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом… Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О»Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: «А теперь за гусеницами полетели!» Экипаж отвечает: «Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули....» laughing Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале… - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!! laughing Снег кружииится летааает летааааееет ему пооофиг что май наступаааееет laughing Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп. laughing 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией… laughing Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью. laughing Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. laughing - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? laughing Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ#Й! фу 2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!» 3) АНУБ#Я!!! рядом 4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!! laughing Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения... laughing Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, д#бил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…, белогривые лошадки, бл@... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! laughing Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. laughing На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: - Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник... - Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло... - Не знаю, не знаю. Татары приносят... laughing Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, — мычит pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею! laughing ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет «тундра». Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход — 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. laughing Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «… Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я некрасивая...» Мысли мужа: «… Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?» laughing Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» laughing - Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... laughing Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки… Точно!.. Переменную обнулить надо... laughing Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг... laughing
  • +8
  • 07 мая 2008, 07:27
  • -Den-

Комментарии (14)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
анекдотами уж не увлекаюсь…
avatar

Lemar

  • 07 мая 2008, 07:37
+
0
нисмишно
avatar

Booyaka

  • 07 мая 2008, 08:13
+
0
про скамейку убил анекдот :) 4
avatar

SWfree

  • 07 мая 2008, 10:44
+
0
4
avatar

petruxa15

  • 07 мая 2008, 13:37
+
0
4
avatar

XeoN

  • 07 мая 2008, 13:44
+
0
3
avatar

Don-Rodrigo

  • 07 мая 2008, 13:59
+
0
lol
avatar

White-Tiger

  • 07 мая 2008, 14:46
+
0
55
avatar

art

  • 07 мая 2008, 18:59
+
0
пару 15, но в аснавном 5
avatar

dimka

  • 07 мая 2008, 19:07
+
0
4
avatar

Lady-Flame

  • 07 мая 2008, 22:23
+
0
4
avatar

DJ_xXx

  • 08 мая 2008, 00:03
+
0
ахаха… последний убил)))
avatar

Diaman21

  • 08 мая 2008, 00:14
+
0
3
avatar

boom

  • 08 мая 2008, 23:01

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100