Анеки

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку! В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера… Садимся, я — впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает: - А эта машина не разобьёться? Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова: - Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся? Чувствую — водила уже нервничает не на шутку… И тут сынишка продолжает: - А вдруг прямо сейчас разобьёться? Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит: - Малыш, смени тему, пожалуйста. И тут сынулька выдаёт: - Таксисты совсем ***-->****ли, триста рублей берут! Надо ли говорить, что с водилой началась истерика, он тормознул, включил аварийку и ржал, как конь минут пять… Семья у нас интелегентная, и никогда никто при ребёнке матом не ругался. Откуда он взял это — загадка... - Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. - Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам? Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли... - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! Бывают порядочные женщины, бывают потаскухи. Вот, например, потаскуха — потаскует, потаскует и спать ложится, а порядочная женщина любит порядок — сегодня один, завтра другой.... - Доктор, а алкоголизм это болезнь? - Хочу вас огорчить — да. - Тогда выпишите мне больничный! Приходит к психиатру мужик… У него на кулак натянут носок… Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт: - ***ЯЯЯЯДЬ!!! ****ААААЛИ ПСИХИИИИИ!! Один новый руский другому. - Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашол... - Та бери без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить — ты скажи «Настенька, отчёт пожалуйста». Ну вобщем работает секретарша у него, звонки там принимает… Тут звонит шеф и говорит: - Настенька, отчёт пожалуйста. - Ой извините Игорь Виталиевич, у меня сейчас месячный отчет — немогу. - Ну ладно..... Через 10 мин секретарша сама звонит шефу. - Игорь Виталиевич, если вам очень срочно я могу отчитатся задним числом или устно.... - Да ненадо. Я уже от руки написал.... Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Идет педик по дороге, думает надо остановить машину. Видит едет машина, он её останавливает и говорит: - Дурачок не подвезёшь? - Пошёл ты пидр!!! Останавливает вторую. - Дурачок не подвезёшь? - Мужик ты чё?! Ну он думает надо как-то по другому спросить. Останавливает третью машину и говорит: - Мужик не подвезёшь!? - Садись дурачок!!! Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в «холодильник» и что нужно будет, пригляди… Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -«схожу, посмотрю». Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке: - Ты что написал?.... - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой — тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. - Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать… Ммм! Вкусно! А куда ты идешь? Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: «Вася, ты откуда?», а он мне: «Не твоё дело!». Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: «Нунифига себе! Пошли выйдем.» Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: «Ну ты попал!». Яговорю: «Вася, ты уверен?». Он: «Отвечаю!». Ну я ему по хл****у, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
wassat5
avatar

pasha989

  • 23 мая 2008, 12:20
+
0
lol
avatar

Gen

  • 23 мая 2008, 12:24
+
0
57
avatar

petruxa15

  • 23 мая 2008, 12:38
+
0
анека про доктора не понял
avatar

Forge

  • 23 мая 2008, 12:42
+
0
lol
avatar

dimka

  • 23 мая 2008, 13:29
+
0
smilelolwink
avatar

Sonet88

  • 23 мая 2008, 14:50
+
0
5
но есть баяны
avatar

droll_

  • 23 мая 2008, 15:16
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 23 мая 2008, 17:15
+
0
есть угарные… зачоД!!! 5
avatar

Diaman21

  • 28 мая 2008, 16:44

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100