-=Подборка эро анекдотов=-

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Вопрос: - Какая разница между курицей и велосипедистом? Ответ: - Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист все наоборот! Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят: - Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: - Как всё это происходит? Ему отвечают: - Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там — красивая баба. Она говорит: - Поймаешь меня — выебешь! Мужик гонялся за ней по комнате, гонялся, наконец поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг — как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: - Поймаешь нас — выебешь! Он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: - А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: - Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит: - Поймаю — выебу! На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА», капитану — «ПИВО СВЕТА», генералу — «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА». Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних. Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт. Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у Вас же детей нету? - Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет. Проводится международный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее: - Маня, ну что же ты? Мы ж все за тебя... - Да, а там француженка была, так она сразу три взяла ! - Ну, а ты ? - Ну, и я тоже... - И что? - А она, не вынимая, еще и свистнула ! - Ну, а ты что ? - Ну, и я... - Ну, и что ? - Так она еще и «Марсельезу» спела ! - Маня, ну а ты-то что же ?!! Плаксиво: - А я слов не знаю!!! «Ну и холодрыга»- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. Деревня. На улице встречаются две девки на выданье. - Привет, Машка! - Привет, Глашка! - Мань, че слыхать нового-то? - Да вот, Глань, замуж выхожу. - Да ну?! И за кого ж? - Да вон, за Петьку Турынкина. - А что уже и заявление подали? - А че ж тянуть то! - Слушай, а как же это… у него ж *** кривой! - Как, это кривой? - Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает! - Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать! Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются. - Привет, Мань! - Привет, Глань! - Мань, а я замуж выхожу! - Да ну! И за кого же? - Да за Петьку Турынкина! - Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него *** кривой. - Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?! Разговаривают две подруги: - Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета? - Конечно видела. Делаю я минет, — тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА... Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Hу, ладно, так и быть — пойдём трахаться.. Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли? Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры! Приходит домой девушка и говорит: - Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал! - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор... Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. В один не очень прекрасный день умирают три мужа: американки, француженки и русской. Мужья задают риторический вопрос: дорогая, ты мне изменяла? А — Джон. Помнишь мой красный шевроле? Так вот, мне его не дядя Питер подарил... Ф — Жак. Помнишь мою норковую шубу? Так вот, это не наследство от тетушки Лорен... Р — Петя. Помнишь свою пыжиковую шапку? Так вот, ее не моль трахнула... Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?! В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: - Прекрасно! Немка выбежала, закричала: - Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: - Я тебе покажу — «батарейки сели»!..

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
баяны:)
avatar

pachkun

  • 12 сентября 2007, 16:40
+
0
Улыбнуло…
avatar

Torum

  • 21 марта 2008, 20:46
+
0
15
avatar

petruxa15

  • 10 мая 2008, 22:41
+
0
4
avatar

boom

  • 03 июня 2008, 18:41

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100