Анеки

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. Сообщение на автоответчике: Неправильно набран номер, Неправильно набран номер.. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться — а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и ****ал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала… Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье! - Гм-гм… Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был... - Видел, сколько там разных сортов варенья?! - Ну, видел… банок 30 или 40. - Ну так вот — а ведь я варенья варить не умею... Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.» Ответ: «ЖИТО-мир». Тётка в салоне: «А почему не Херсон?!» - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад или тач-пойнт… и все у вас будет… - Угу. И получите в ответном подарке — джойстик. C утра заглянул в зеркало… Не узнал себя. Богатым буду. Разговор 2 девушек: - Ну как тебе вчерашний знакомый??? - Да полный д#бил, последний дегенерат!!! - А что так??? - Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: «Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!» Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу. Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: «За отъезд!» Потом тянет его назад — «За приезд!!!» Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него.. Хороша закуска квашена капустка — и подать не стыдно, и сожрут не жалко... Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за****ась, по сточной трубе в окно лазить! Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама... И дитя отвечает громким голосом: - Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется... Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? Летят два голубых «Дэльтой» из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу… - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно… - Да они спят все, а я так тебя хочу… - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда… - Да нет… - Ну что «нет»? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит! - Ну если так… Активный встает и громко: - Cola, please! Ноль внимания. - Ну вот видишь… - Ладно… Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: «Воды!» - Ну что ты, Абрам, ти же летел «Дэльтой», тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил «Кока-колы», так ты не поверишь — его потом всю ночь ебли! Два друга выпивают: - У меня жена — шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Судья к женщине: - В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: -Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. — Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю. - Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов? - Куплю 671 140 Евро. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял, что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР. Жители острова Ибица стесняются своей национальности. Подлинный и полный список кличек крупного рогатого скота совхоза им. Сяопина Фёдорова на момент 25 октября 2000 г. (сохранена орфография зоотехника). Рязанка, Мирониха, Чреватая, Лерка, Кираса, Этель, Экалогия, Мясопотамка, Успенка, Овсянка, Ушная, Речка, Фомка, Горюха, Сормовка, Щекотливая, Тёртая, Мартена, Суховатая, Любимая, Латифундя, Манера, Мистика, Лоска, Зирка, Бодрая, Лепнина, Печникова, Запашка, Леда, Фреза, Рафинадка, Талия, Солодка, Спорынья, Сифония, Ссакля, Лепра, Хл***ая, Слава, Куролеска, Слежка, Жалоба, Кила, Фазенда, Рогнеда, Рюша, Сопка, Фасетка, Гастрономия, Комбатка, Покрова, Миринда, Прокламация, Камедь, Прежняя, Мойша, Удобная, Лебёдка, Кудря, Кривда, Норма, Сноха, Татьяна, Шойна, Лоскутная, Летальная, Падкая, Матрёшка, Вербная, Херомантия, Картонка, Найда, Херосима, Кувшинка, Красивая, Петровна, Фрося, Сорная, Патина, Зализа, Комуна, Стыковка, Вишня, Ганеша, Редкая, Гада-Вшина, Канитель, Ириска, Честночная, Лепет, Чесотка, Кроткая, Блокада, Мортышка, Блажная, Легенда, Митра, Эрекция, Кадышка, Людка, Сочная, Клеёнка, Содомия, Праведная, Офтономия, Бражная, Галатея, Карма, Падежка, Зебра, Розная, Лягва, Парная, Ноябрина, Раковина, Последная, Жирновка, Милунья, Грёза, Зверка, Лиска, Ваканка, Циля, Хурма, Фартовая, Прелка, Злобкая, Придумщица, Ластик, Кровинка, Черемша, Хваткая, Аэрация, Курица, Буровая, Хера, Ледяная, Царская Шинель, Кармилица, Маняша, Батрачка, Понюшка, Прохлада, Диаспора, Вдовушка, Местная, Ерунда, Мордаска, Меряная, Маланья, Галантерея, Векторина, Щупалка, Аксёнова, Бренная, Лотта, Корма, Калька, Вешенка, Хорошая, Роба, Солёная, Карамелька, Вонька, Бледина, Коча, Бирюза, Фирсановка, Проекция, Гамбия, Грешнёвая, Ватрушка, Марлена, Заратусра, Вожатая, Маркая, Каменная. Бык (основной производитель): Позор. Дублёры: Татор, Телек, Надфиль.

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
2ой)
avatar

LordBkmzc

  • 23 мая 2008, 18:49
+
0
3ий епт!
avatar

4ever

  • 23 мая 2008, 18:51
+
0
5
avatar

boom

  • 23 мая 2008, 19:07
+
0
4
avatar

Morgani

  • 23 мая 2008, 20:46
+
0
smile
avatar

petruxa15

  • 23 мая 2008, 21:18
+
0
тупые анекдоты crying
avatar

leha1

  • 23 мая 2008, 23:56
+
0
4
avatar

droll_

  • 24 мая 2008, 10:35
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 24 мая 2008, 21:02
+
0
тупо… не интересно...=
avatar

Diaman21

  • 28 мая 2008, 20:20

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100