Анеки

Освоение позы 69 привело дятлов к угрозе вымирания. Один мужик дpугому: - Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? - Hу… Пpичина в двух вещах... -… навеpное, любовь и пpеданность? - Hет! Лень и поpносайты! Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
перед собой Бога. - Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... - Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!? - Ой, извини… не узнал!... По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно! Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает ****ать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот ***ть память… Совсем забыл пощекотать!!! Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца — то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью «СССР», то ли портрет Путина под мышкой. У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали! Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте — это Отечественная Фемида - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! - Мама, я дура? - Дура, я папа! - Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? - А что тут думать — 50 трусов, 50 маек... В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: - Доктор, у меня под окном коты ****аются, орут, не могу уснуть! - ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет ****аться? - Ну я же перестал! - Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура… - Мама, почему меня все в школе «дура» называют? - Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало! Разговаривают две подружки. - Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце. - ??? Ты противоречишь сама себе! - Да нет. Еще неделю назад я была на шестом. Редактор выговаривает молодой журналистке свое недовольство ее работой: - Лариса, я хочу от вас только голые факты!!! - А вы не хотите фак ми? Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... - Почему в России нет царей? - А какой царь сможет выдержать ежедневное: Слышь, ты! Ноги поджал! — под троном протереть надо! Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» — ну типа для джентльменов — может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме... - Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет? - А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть! - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое — А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши! Жена спрашивает, просматривая мой телефон, — а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал — «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков»… Он что голубой?... Немая сцена… Сенсация: * «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие! * Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец! * Дети кротов и людей. Вся, правда, о метростроевцах На помощь пожарным спешит цунами! Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт. Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!!

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
65
avatar

tagofwar

  • 27 мая 2008, 20:44
+
0
5winkwinkwink
respect
avatar

Sonet88

  • 27 мая 2008, 20:50
+
0
4
avatar

TaTaPuH

  • 27 мая 2008, 23:23
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 28 мая 2008, 00:12
+
0
15
avatar

Gen

  • 28 мая 2008, 08:44
+
0
lol15
avatar

droll_

  • 28 мая 2008, 10:28
+
0
58kurim
avatar

Diaman21

  • 30 мая 2008, 03:08
+
0
4
avatar

Looking

  • 03 июня 2008, 20:05

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100