Анеки

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось... - Виагру, что ли? - А может, хлороформ? … Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, ****, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. «че случилось ?». Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают…
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер»-«Спартак» счет 13:0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. - Дорогой ты куда? - На футбол! - Ты свой СПАРТАК любишь больше меня.... - Да я даже ЦСКА больше люблю! Одесса. Перед Новом Годом, естественно, сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служ***ых машин. Возвращается из поездки водитель, его останавливают гаишники. Проверка документов, то-се… - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки... Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то! - Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара? - Детей, конечно. Их вилами можно. - Официант, выб не могли дожарить моего фазана? - А что с ним? - Он жрёт мой салат!!! - Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. Жена мужу.... - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же.... Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы... На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю… - Кто такой Ленин? - Не знаю… - Что такое КПСС? - Не знаю… - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска… Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ***, и в Урюпинск... Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь... «Дольше не значит лучше» — сказала она после анального секса. - как вернуть людей в церковь? - сделать там халявный wi-fi! Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает официант: - Доброе утро! Что… - Яйца! - Жареные, варёные, салат? - Почеши, придурок! 2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: «Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****». На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: - Рассол! А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени. - Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда. Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван... ЗЫ: Я сам сомневался, но вчера мне сказали по большому секрету люди, серьёзные люди, что с ноября разрывы были. Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.Чувствую себя царем! Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой — за друга, который в больнице. И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен: - Что, неужели друг умер? - Нет, просто я пить перестал...

Комментарии (15)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
lol
avatar

Gen

  • 29 мая 2008, 19:33
+
0
ахаха.ваще угарные.зачот
avatar

Hmelb

  • 29 мая 2008, 20:03
+
0
по мне дык не очень…
avatar

Morgani

  • 29 мая 2008, 20:18
+
0
5
хотя есть и баяны
avatar

AiRaT

  • 29 мая 2008, 22:16
+
0
про терракт в ванной ваще угар 5
avatar

pancho

  • 29 мая 2008, 23:01
+
0
4
avatar

Sonet88

  • 29 мая 2008, 23:39
+
0
баш и 15
avatar

Forge

  • 30 мая 2008, 00:09
+
0
laughinglaughinglaughing
avatar

Looking

  • 30 мая 2008, 06:59
+
0
Нормуль lol
avatar

LagOs

  • 30 мая 2008, 10:04
+
0
4
avatar

tagofwar

  • 30 мая 2008, 11:13
+
0
laughing
забавно
avatar

droll_

  • 30 мая 2008, 11:49
+
0
1542154215
avatar

TaTaPuH

  • 30 мая 2008, 16:47
+
0
=)) 5
kurim
avatar

Diaman21

  • 31 мая 2008, 01:38
+
0
laughing
avatar

petruxa15

  • 31 мая 2008, 11:06
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 01 июня 2008, 03:11

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100