Анеки

В больнице звонит телефон… - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр****ой больнице никто ничего не говорит!
Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой — за друга, который в больнице. И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен: - Что, неужели друг умер? - Нет, просто я пить перестал... Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете? — Сифилисом. - Чем лечите? — Йодом мажем. - Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете? — Ангиной. - Чем лечите? — Йодом мажем. - Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что — сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но за****ает... Разговор двух мужиков в аське: 1: привет малыш 2: привет, милый :-* 1: *** я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся! 2: йпт даже не знаю как отмазаться :'( Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(. Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел. Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 ру*** и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, — тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо… - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу… Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4… Чтобы в 45… при вклеивании в паспорт новой фотографии..... Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на *** Наполеона и дать ****ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: -Ты чего это сегодня так рано? -Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! Американец покупает в Шотландии замок: - Ммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. Хозяин: - Вот уж не знаю… За 800 лет ни одного не видел... Под окнами роддома: - Маш, кто? - Наши! 5:4! Я чуть не родила!!! - Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Комментарии (22)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
4
avatar

supreme

  • 30 мая 2008, 18:19
+
0
4
avatar

droll_

  • 30 мая 2008, 18:38
+
0
5
avatar

pancho

  • 30 мая 2008, 18:42
+
0
66
avatar

peresmeshnik

  • 30 мая 2008, 18:51
+
0
dance5dance
avatar

blooder

  • 30 мая 2008, 19:10
+
0
Ржачна) 5
avatar

PaRaDoX

  • 30 мая 2008, 19:22
+
0
самое угарное про больного с ангиной и про АСЬКУ!)
avatar

Hmelb

  • 30 мая 2008, 20:20
+
0
5respect
avatar

Gendalf

  • 30 мая 2008, 20:31
+
0
5твердая пять)
avatar

tagofwar

  • 30 мая 2008, 20:37
+
0
4
avatar

Morgani

  • 30 мая 2008, 20:44
+
0
5
avatar

AlexKruger

  • 30 мая 2008, 20:56
+
0
5wink
avatar

nep4uK

  • 30 мая 2008, 22:16
+
0
lol
avatar

White-Tiger

  • 30 мая 2008, 22:50
+
0
Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

видать хоккей смотрела feel
avatar

Sonet88

  • 30 мая 2008, 22:59
+
0
побольше бы таких анеков
5
avatar

PaxaH

  • 31 мая 2008, 00:06
+
0
нормально… 4
avatar

Diaman21

  • 31 мая 2008, 02:25
+
0
4
avatar

petruxa15

  • 31 мая 2008, 10:50
+
0
414
avatar

farger

  • 31 мая 2008, 11:44
+
0
5
avatar

Alkort

  • 31 мая 2008, 13:31
+
0
5wink
avatar

TaTaPuH

  • 31 мая 2008, 17:01
+
0
lol
avatar

Roxy

  • 31 мая 2008, 18:31
+
0
4
avatar

DJ_xXx

  • 01 июня 2008, 04:56

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100