Анеки

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».. Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать.... Надпись в кабинете химии: «Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы. „
Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать… все равно для врача. - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую “Тойоту». Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка… Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскатина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней — хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс!..» - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу… я уезжаю! - У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой? Не буди во мне зверя, проснётся кролик — ****ёт! Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью! Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез... Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами?! Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от***чил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник... - Простите, не подскажете который час? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. Удельная масса — вещество, которое появляется от с****а и уделывает все штаны. - Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: — Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с грохотом обваливается. Один из строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 10.35 — точно по графику! Продам часы песочные, с секундной струйкой. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Так рассказывал мне это рассказ один мой знакомый, рассказываю ну его имени. Так жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки:)… Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешков, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание. Зашел я к ней домой, и говорю типо не надо меня так баловать, орешки та не дешевые, даже здесь в астралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном мендале, так как у меня нет зубов я шоколад обсасываю а орешки тебе отдаю…

Комментарии (11)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
am
avatar

KaktuS

  • 02 июня 2008, 20:21
+
0
3
avatar

dimka

  • 02 июня 2008, 20:24
+
0
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник…

это про меня)))
avatar

Sonet88

  • 02 июня 2008, 20:40
+
0
да уж про наушники в точку 5
avatar

pancho

  • 02 июня 2008, 21:14
+
0
lol
avatar

blooder

  • 02 июня 2008, 21:18
+
0
5
avatar

tagofwar

  • 02 июня 2008, 22:37
+
0
lol5
avatar

SNAKE

  • 02 июня 2008, 23:28
+
0
4
avatar

PaRaDoX

  • 03 июня 2008, 00:46
+
0
про наушнеГи труъ… а так гоФФнецо… 3
kurim
avatar

Diaman21

  • 03 июня 2008, 02:22
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 04 июня 2008, 15:39
+
0
requestsmilelol
avatar

Anya_Neko

  • 11 июня 2008, 18:03

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100