Анеки

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - Как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - Ну постой ещё понюхай... Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... Не можете отыскать в черной комнате черную кошку? Не проблема!! Запустите туда белого кота... - О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала!
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут... Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeшь? - Я иду к бабушке, несу ей склероз! - Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?.. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. - Вы слышали? Путин сломал руку! - Кому? Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. Судья — обвиняемому: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. Терпенье и труд — все, перекур! Только русский человек способен понять фразу: - Один х#й, пи#да! РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём. Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится. Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой — сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь — и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга — иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко: — мне можно, я проводник.

Комментарии (20)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
первый
lol
avatar

Altair

  • 11 июня 2008, 22:01
+
0
второй
avatar

Arac

  • 11 июня 2008, 22:01
+
0
lol
avatar

MiiXaN

  • 11 июня 2008, 22:06
+
0
lol
avatar

Leno4ka

  • 11 июня 2008, 22:13
+
0
4
avatar

dimka

  • 11 июня 2008, 22:22
+
0
lol
avatar

KaktuS

  • 11 июня 2008, 22:40
+
0
5
avatar

White-Tiger

  • 11 июня 2008, 22:46
+
0
lol
avatar

Dodi

  • 11 июня 2008, 23:04
+
0
3
avatar

Sonet88

  • 11 июня 2008, 23:26
+
0
4
avatar

naruto

  • 11 июня 2008, 23:57
+
0
4
avatar

MexO

  • 11 июня 2008, 23:59
+
0
4
avatar

blooder

  • 12 июня 2008, 00:11
+
0
4
avatar

serjik

  • 12 июня 2008, 00:21
+
0
Четыре фсё-таки 4
avatar

dianka-

  • 12 июня 2008, 00:29
+
0
4
avatar

LoLLiPoP

  • 12 июня 2008, 00:50
+
0
5
avatar

DoSpeX

  • 12 июня 2008, 02:23
+
0
3
avatar

divom

  • 12 июня 2008, 08:13
+
0
wink
avatar

Ondri

  • 12 июня 2008, 09:17
+
0
4
avatar

DJ_xXx

  • 13 июня 2008, 18:42
+
0
нормально) 4
kurim
avatar

Diaman21

  • 19 июня 2008, 15:14

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100