Анеки

— Ух ты! Смотри, какая девчонка! — Да, клёвая. — Давай познакомимся. — Давай! — Костя. — Кирилл. Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!!
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя. Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик — а она начинает истошно орать:«Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!» У меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив. Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! При сильном ударе по предмету по закону физики вырабатывается тепло. Стукни молотком по клавиатуре! Создай горячие клавиши! Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - ***ть!!! Да у тебя же *** не стоит!!! Hа что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!! Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... Из мира животных: Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки. Горбатому деду Кириллу, Что сторожем в зоосаду Распутная самка гориллы Вчера показала ****у… Отец в роддоме, ликуя: - Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина! Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя лучше видеть. - Почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя лучше слышать. - Бабушка. А почему у тебя такой большой рот? - А ты видела хер у дедушки? Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны… Пpоцедypная сестpа: - Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает… как нет талона? Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. - Cледyющий!...... Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать. Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: «Блин, уже светает, жена дома убьет», начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке... - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. - Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? - Ему цвет менять не надо. - А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? - Ему вкус менять не надо! Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волш***ица, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?! - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!! - Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель правления банка, мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть... Идет мужик по лесу… дожь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? первый: - да вот, еду… второй ему: - ну ****ись!!! я толкаю а он едет!

Комментарии (16)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
4
avatar

Sonet88

  • 13 июня 2008, 14:51
+
0
4
avatar

dimka

  • 13 июня 2008, 14:56
+
0
3
avatar

m0v1k

  • 13 июня 2008, 15:10
+
0
Амазонки-лезбы am4
avatar

MaMMut

  • 13 июня 2008, 15:13
+
0
3с плюсом
avatar

droll_

  • 13 июня 2008, 15:32
+
0
последний убил 5
avatar

KaktuS

  • 13 июня 2008, 15:38
+
0
KaktuS +1 am
avatar

monty

  • 13 июня 2008, 16:47
+
0
wink
avatar

White-Tiger

  • 13 июня 2008, 19:43
+
0
зачот 4
avatar

sylar

  • 13 июня 2008, 19:54
+
0
lol
avatar

dianka-

  • 14 июня 2008, 08:15
+
0
5
avatar

Traven

  • 14 июня 2008, 13:53
+
0
5
avatar

ksjunka

  • 14 июня 2008, 19:53
+
0
lol
avatar

Dodi

  • 14 июня 2008, 21:35
+
0
последний-лучший!!!
avatar

PaleX21

  • 15 июня 2008, 00:53
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 15 июня 2008, 01:02
+
0
3
avatar

Diabolo

  • 18 июня 2008, 16:41

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100