Анекдоты

Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити: - Что такой замороченный? - Да вот… ложки нет! Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия. - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл. - Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает. Встречаются двое новых русских. - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! - Спору нет, выглядишь ты круто! - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил… Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим. Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться… Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело. Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и… (Т) — Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. (Е) — Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе… (Т) — Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) — Ну а что же делать как можно? (Т) — Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) — А… Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо. Девушка — парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС! Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться! У него было настолько много денег, что он стал прятать между ними книги. Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки. На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту 12 пальцев. Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук! Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь ДАРТС. - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. Под макияжем иногда скрывается просто красавица... сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу - Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты. - В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам. - Я бы так не сказал. - А о кретинах речи и не было. На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку». Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?! - Ты опять меня Таней назвал!? - Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90! - Что каждый второй раз дешевле? По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит. -Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "***!!!" в Вене состоялся главный матч чемпионата Европы по футболу, в котором встретились австрийские и немецкие модели, игравшие в стиле топлесс. Матч закончился со счетом 10:5…но кому это важно? Неудобно дракона трахать — хвост мешает. И с деканатом спорить — по той же причине. Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить. Знаете ли Вы, что специалистами «Актимель» выведены специальные микробы грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт? А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и геморроя — для поддержки нового продукта, для взрослых. Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные и их затрахаешься заводить. Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни… На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: «Хорваты за нас отомстят!» В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.. Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? — спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори. - Ну короче Марьванна… Все стоят... Встречааются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает… Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо! Эстонская новогодняя песня Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошёл на х*й отсюда!»... В семье, где все храпят, засыпают на перегонки. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. Женился молодой парень и… исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим - В баню нельзя - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем - Ко мне нельзя - Ну ко мне приходи - К друзьям нельзя - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя. Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! сказал таракан, заползая под плинтус. Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. «Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного» — закончил свою речь адвокат. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
  • +8
  • 21 июня 2008, 16:00
  • -Den-

Комментарии (13)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
4
avatar

dimka

  • 21 июня 2008, 16:42
+
0
4
avatar

DJ_xXx

  • 21 июня 2008, 17:02
+
0
хыхыхы)))) норм
avatar

PaRaDoX

  • 21 июня 2008, 17:16
+
0
Теперь у сбороной Хорватии на ЕВРО 2008 лозунг Русские нам должны, значит отомстят lol
avatar

Immortal

  • 21 июня 2008, 17:18
+
0
4
avatar

DimastyRU

  • 21 июня 2008, 17:32
+
0
4
avatar

Altair

  • 21 июня 2008, 17:39
+
0
После баша анеки уже мало штырят! 3
avatar

SM0KE

  • 21 июня 2008, 17:54
+
0
4
avatar

Dodi

  • 21 июня 2008, 18:33
+
0
"На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг:
«Хорваты за нас отомстят!»"
учитывая вчерашний матч — это уже БАЯН lolwhat
avatar

Morgani

  • 21 июня 2008, 19:47
+
0
5
avatar

KaktuS

  • 21 июня 2008, 19:56
+
0
5
avatar

Tuborg

  • 21 июня 2008, 22:19
+
0
5
avatar

White-Tiger

  • 22 июня 2008, 02:12
+
0
После баша анеки уже мало штырят!

p.s. анекдоты про нашу сборную кажутся уже не смешными


с обоими солидарен +2 :)
avatar

foster06

  • 25 июня 2008, 11:27

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100