Еще анеки

— Доктор, я смогу ходить? - Да, но под себя. - А плавть я смогу? - Да, если будете много ходить... В автобусе. - Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой. - Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой. - Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о!!!! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать. Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссывают колеса автомобилей — это они, сцуки, друг дружке СМС-ки шлют Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна. - Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник! - Это как? - Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю! Появился новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера». Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело — кончай смело. Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет. На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда не слышали!!! Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»? - Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф! Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? - Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства: на один огурец — два помидора. - Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый? - Слышь, Сань, а жена тебя уважает!! Дайте им хлеба и игр! Д. Медведев У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты! На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. Кончил дело — бабу с воза... - Ну, как вам моя грудь? - Мелочь, но приятно. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Ну… разве что поиски банкомата... Жене надо говорить только правду, и только с три короба... Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. - Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? - Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете! На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя. Женщины не мыслят, они замышляют... Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как Вам спалось? - Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину... -Подруга у тебя конечно, как модель. Но не слишком ли худющая? -Братан, я ее ЖАРЮ, а не суп с нее варю. 1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa? 2: К системам залпового огня. 1: Это сорта оругцоф. «Юкос: нам 10 лет» Внизу подпись: «Не возражаем. Прокуратура.» Как известно, первые три года после рождения ребенка родители пытаются научить его ходить и говорить, а остальные -надцать (до первой свадьбы) — сесть и заткнуться. Но мои приятели перешли ко второй стадии на удивление быстро. Преамбула. В свои два годика ребенок был умным и высокочувствительным гаденышем и виртуозно играл на нервах Лены и Сани. И, что поразительно, при техническом образовании папы (инженер-конструктор) и мамы (медик — запомните, это важно) проявлял задатки филолога. Амбула. Малыш придумал игру по принципу: «Если у мамы есть мыло, то у папы — пыло», и т.д. Дальше по списку шли «…полка — …молка», «майка — пайка» и еще много неологизмов. Но заключительным аккордом было громогласное: «Если мама — медик, значит, папа — …». Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она: -Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу? С трудом удержал её. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке! -Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! Первая брачная ночь медсестры: -Так, штанишки спускаем!!!
  • +8
  • 28 июня 2008, 09:13
  • -Den-

Комментарии (12)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 28 июня 2008, 09:16
+
0
Есть парочка нормальных)
avatar

Raziel

  • 28 июня 2008, 09:19
+
0
половина с баша, а источник другой… к чему бы это
avatar

Ryo

  • 28 июня 2008, 09:52
+
0
wink
avatar

PiKaChu

  • 28 июня 2008, 11:23
+
0
lol
avatar

KaktuS

  • 28 июня 2008, 12:07
+
0
Ryo, к тому, что источники совпадают… лол lol
avatar

nejasyt

  • 28 июня 2008, 12:11
+
0
wink
avatar

dimka

  • 28 июня 2008, 13:17
+
0
4
avatar

MexO

  • 29 июня 2008, 15:30
+
0
wink
avatar

DeUpeR

  • 29 июня 2008, 17:21
+
0
так штанишки спускаем- убило ваще
avatar

Lady-Flame

  • 29 июня 2008, 17:23
+
0
laughing
avatar

Dodi

  • 29 июня 2008, 17:50
+
0
3
avatar

monty

  • 29 июня 2008, 20:52

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100