Анекдоты

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда — нибудь получиться! Анекдоты
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, — ответил босс. - Что значит «интеллект»? — не понял Боб. - Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это «интеллект», — сказал босс. - Понятно, — ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? — спросил тот. - Босс сказал: «Потому что интеллект». - Что значит «интеллект»? — не понял Майкл. - Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы. Скандалы недели: * Ургант траванулся актимелем! * На кинофестивале никто не узнал Анджолину Джоли, опознали ее только Хабенский и то только по губам. * Неизвестный москвич ворвался на Курский вокзал с криками «Понаехали тут!!!», сел в поезд и уехал. Еврей приходит в паспортный стол: - Хочу поменять фамилию. - А какая у вас сейчас? - Кацман! - Ну, а на какую хотите поменять, милочек? - Кацманавт! )) Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго... - Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...» - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду — ты не обидишься? - Нет! - Ты е#@нутая дура!!! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так; мы с вами покурим, остальным- пять кругов по стадиону. Пока есть ноги — дорога не кончается, Пока есть }{опа — с ней что-то приключается! Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне.Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. -Да… ну… понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был поменьше, и утрамбовываю его... -Ничего у тебя не получится. -Почему? -Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка и снова его надувает. Не может заяц права получить, «косой ты» ему говорят. Сидит горюет, завидует — вон медведь на джипе поехал, вот лиса на «Мерседесе»... Козел узнал, говорит зайцу — я помогу. - да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли… — ты то куда? Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права. - ну спасибо! Слушай, трудно было? - да ничего трудного. Там ведь все свои! Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите — сам отвалился. А этим хирургам только бы резать Что есть сама невинность? - Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов. Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами... Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - звоните «02», в милицию, а не «01». Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. Врач «Скорой» осматривает больного: - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише — она же сидит в соседней комнате ! В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? Имя ? - Геннадий Петров. - Женаты ? - Нет, автомобильная катастрофа... Сборная России доказала, что алкоголизм сильнее наркомании! Просит лесбиянка выдать ей на машину розовые номера. - Какие еще розовые номера! Чего это вдруг? - Лесбиянка я! Хочу выделяться, чтоб меня узнавали. - Пошла отсюда! О лесбиянках еще мы будем думать, заботиться! - О себе небось подумали,*азы... Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: - сима. Парень говорит: - Кобель Вася Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! В бильярдной. - Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка? - Это пасхальный вариант русского бильярда... Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гр****ого теленка мама есть? Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот г*ндон так и не позвонил. - Каждый раз, получая зарплату, иду кататься на карусели. - Так карусель любишь? - Терпеть не могу, даже тошнит, но деньги должны крутиться!

Комментарии (10)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
5
avatar

Sharky

  • 27 июня 2008, 19:43
+
0
lol
avatar

4ever

  • 27 июня 2008, 19:50
+
0
анек про блондинку и книгу мня убил wink5
avatar

DN3D

  • 27 июня 2008, 20:17
+
0
Пока есть ноги — дорога не кончается,
Пока есть }{опа — с ней что-то приключается!
winked
avatar

jordan

  • 27 июня 2008, 20:17
+
0
5
avatar

KaktuS

  • 27 июня 2008, 20:38
+
0
lol
avatar

Dodi

  • 27 июня 2008, 21:35
+
0
lol
avatar

nejasyt

  • 27 июня 2008, 23:06
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 28 июня 2008, 01:19
+
0
4
avatar

MexO

  • 29 июня 2008, 15:55
+
0
wink
avatar

DeUpeR

  • 29 июня 2008, 17:08

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100