Анекдоты

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь! Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца…
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! —? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: Я не удалял… Программисты: Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — КТО УДАЛИЛ??? В номере газеты в разделе объявления появляется: «Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V». Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: «Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера». Подпись: Инопланетяне. «Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах! «Гарри Поттер и тайная комната»» — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать… — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. сторону ворот своим волш***ым посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке: - «Password!», «password123!», «qwerty!», «abcd1234!», «myspace1!» Арагорн покачал головой и закатил глаза: - Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности… Мать девушки — юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил. - Лето, в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное не пропустить этот день… - Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место! Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан… Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! Два приятеля засиделись допозна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. - Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама… Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил… Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон» от «Растишки»? - Да что ты, — д#бил от Гришки… Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке. - Сидоров, неужели это твое последнее утешение? - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две… - Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу... А глумливые гости кричали: «Горько!», «Горько!» Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхл***ул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка «живой» йогурт. Не покупайте «живые» йогурты! Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну так и я его в ответ ударила! - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке! - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы…
  • +8
  • 01 июля 2008, 13:48
  • -Den-

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
!
avatar

StyB

  • 01 июля 2008, 21:13
+
0
laughing
avatar

KaktuS

  • 01 июля 2008, 23:30
+
0
154
avatar

MeToDuCT

  • 02 июля 2008, 10:12

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100