Анекдоты

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — ЗА ШАРИКА!!! Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka… A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака. Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка: — Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на тебя в детстве! — Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! — Как машину времени?! — Да что у меня — бабок, что ли, мало? — Ну вези. Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?! — Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти? 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка. Идет лекция о вреде алкоголя. — Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить? Мужики решили выпить и ищут «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят: — Бyдешь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: — А закyска есть? — Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: — А где же кypятина? Пеpвый мyжик: — Hy на, закypи… Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: — Мужик, ты пьёшь? — Нет, а что? — Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу. Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь??? Проходит соревнование: под названием «кто больше выпьет!?" Пьет американец.Пьет виски, рюмками, рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка… сломался... Пьет француз.Пьет вино, бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,… сломался... Пьет немец, пиво, кружками, кружками пьет! 1 кружка, 2 кружка, 5 кружка, 10 кружка… сломался..... Пьет русский.пьет водку, пьет… ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш… сломался… ковш! Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как-нибудь! Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: — И как тут не пить?.. Бородаты анекдот, но в тему. Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена: — Сколько стоит 1милиграмм водки? -… Нисколько. -Хорошо, тогда накапайте мне 100 грамм! Сидит пьяница в баре, и в руках держит 100 г. стакан и все бурчит и бурчит себе под нос: «Я не хочу пить!!!.. Я!!! не хочу пить!» А потом, раз! и выпил… И говорит: «вот какая сила воли: не хотел, а выпил!» Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!! — Девушка, выкурите? — Нет! Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. — Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой... Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер. Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. — У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее! — Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная. Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов. Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист. Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.
  • +8
  • 09 июля 2008, 18:03
  • -Den-

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
да задолбали уже с коротким комментарием!!!
avatar

4ever

  • 09 июля 2008, 18:21
+
0
про сломался ковш-старый старый боян, мне батя давно его рассказывал
avatar

Bylka_Hleba

  • 09 июля 2008, 18:39
+
0
нормально, даже есть анекдоты, мне ранее не известные. Так держать!
avatar

Traven

  • 09 июля 2008, 19:30
+
0
4ото анеки про алкашей ф аснафном… както надоело az
avatar

dimka

  • 09 июля 2008, 21:00
+
0
нормально…
avatar

stclub

  • 09 июля 2008, 23:12
+
0
да, неплохо) ad
avatar

Morgani

  • 10 июля 2008, 00:13
+
0
есть неплохие но в основном страшные баяны… на троечку…
avatar

droll_

  • 11 июля 2008, 17:20
+
0
круто но 4
avatar

WraGer

  • 18 июля 2008, 13:41

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100