Как настроение?! Может поднимем его? Читай новую подборку Анеков!

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы! - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
— Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?... - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь! - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы — глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают Пропал оранжевый танк, особых примет нет. Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса». - Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. Разговор двух друзей: - Чего на рыбалку не ходишь? - Жена не пускает. - А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал: - Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку! Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по любому. Зимняя рыбалка весной — самый дешевый вид дайвинга. - У меня дед с голыми руками на медведя ходил! - И что - Медвежата никому не нужны? - Вы знаете, я тоже рулеточку люблю — там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести. У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась.. . Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично — тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать — течение тут так себе... - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели. Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом! - Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал -Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие... Одни лазят в холодильник за продуктами, другие — помечтать. - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них: - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком? Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся: - Я тебе дам, за пивом! Наши технари опять блеснули «культурой». В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета «Антей» — был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа — ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома. Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ «сегодня Ваню кормит не мама». Тыкает в папу, ответ «сегодня Ваню кормит не папа». Голос из зала «Ваня сегодня не жрет» Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно. Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся! Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 15 сентября 2007, 22:08
+
0
smile
avatar

DimastyRU

  • 16 сентября 2007, 12:09
+
0
wink
avatar

IfriZE

  • 16 сентября 2007, 12:54
+
0
wink
avatar

optimist

  • 09 ноября 2007, 20:35
+
0
wink
avatar

JIiPiK

  • 06 января 2008, 23:46
+
0
57
avatar

petruxa15

  • 11 мая 2008, 13:37

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100