Анекдоты дня

Анекдоты дня Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: - Вот так год назад я и курить бросил.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! - Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстёгивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами. - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни. Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, дед и говорит: - Бабка, у меня туз... - «А у меня шестерка», — отвечает бабка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: - Дед, а у меня туз... - «А у меня шестерка», — отвечает дед. Бабка откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! Дед: - И что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?! Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточок спит. Винни утомился, но гребет — Пяточок все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби... Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp ***дских, ни ***дей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье… Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное… Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви — ми патеряли атца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, осторожно спрашивает: - Слушай, Вахтанг — а ви пад дэрэвам сматрели?!! Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске: - Ути — пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшёл на х… отседова! - ?! Э… О… У… А… Не понял. - Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х..! Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребёнком? Материться, меня послал! - А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это… Извини. Х… ня вышла... Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Дарья, раздевайся. - Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. - Ну-ка, Дарья, встань раком. - Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе: - Йих, скукотища... - Рыбы, ну и хде вас учили так плавать?! - В МГУ. - Может поговорим? — предлагает парень своей девушке-блондинке. - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем. Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура? - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет! Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда *баться пришел или вы*бываться?? Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»: - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - Ну что вы, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на газ, что делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»... - Идиот! Здесь написано: «Пошли на...!!!» В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Прохожий заинтересовался, протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста... Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к прохожему свою небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... - Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Поржал ))))))))))))))))
Давай ещё!!!
avatar

Wollt

  • 24 июля 2008, 21:29
+
0
гуд, гуд
avatar

Jedi_Knight

  • 24 июля 2008, 21:46
+
0
Зачотненька
avatar

dimka

  • 24 июля 2008, 22:04
+
0
АФФТАР ЖЖОТ!!! НАЙС +)
avatar

JIiPiK

  • 24 июля 2008, 23:04
+
0
Аффтор жгет и картинка тож…
avatar

Lemar

  • 24 июля 2008, 23:41
+
0
прикольно ag
avatar

Katunya

  • 24 июля 2008, 23:46
+
0
про кота ваще жесть ag
avatar

yaponovoin

  • 25 июля 2008, 00:09
+
0
Бородатых мало, давай ещё анекдотов.
avatar

Traven

  • 25 июля 2008, 07:27
+
0
ухахаха прикольные анеки!!! bj
avatar

Mera

  • 25 июля 2008, 13:00

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100