Анекдоты

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит… - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! Анекдоты
Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал. - А может быть, дорогая, он хотел тебе что-нибудь сказать?.... Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц. Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. Пpишел муж уставший после pаботы. Сел ужинать. Вокpуг бегают жена и теща, и все чего-то от него тpебуют. Теща говоpит: - Hадо купить и повесить новую бельевую веpевку! Жена говоpит: - Hадо купить и pассыпать отpаву для таpаканов! Муж молчит и думает: - Куплю веpевку и повешу тещу… Куплю отpаву и подсыплю жене… Или наобоpот? 10 причин почему плохо смотреть много порно 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: «Ты что, с ума сошел — он же противный». 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа «Hе туда, тупица», «Ты уже?», «Hу и...?». 6) Очень удивляешься, когда вместо криков «ДА, ДА, ДААА» или «Hет, пожалуйста не так сильно», получаешь «Может побыстрее?». 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: «Сам потом слизывать будешь». 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов Встечаются две проститутки. Одна другой говорит: - О!!! У тебя новая кофточка от Версаче? - Нет. Отсосала. - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут! В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Гена читает газету. Подходит Чебурашка: - Ген, а Ген! А малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся! Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому. - Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула? - Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь? - А я не спрашиваю, я издеваюсь!!! Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные загадки. «Обо что черное можно бить яйца?» Ржевский:«Об седло!» «Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!» Ржевский обиделся: «Вот так пикантность: сковородой по яйцам!» Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: Ржевский это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. Так точно! А меня можете? Так точно! Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. А на что ж поспорим-то, г-н полковник? А на что хотите. Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. Давайте. говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! А дай-те я проверю, говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо: Г-н Полковник, осмелюсь доложить… поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... Поручик Ржевский просит денщика: Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. Хорошая история Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. Интересно! Занятно! кричат офицеры.Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? Э-э Дикари-с - Алло, девушка, соедините меня пожалуйста с Москвой - С Москвой сейчас нельзя - у тогда с New уorк'ом - Соединяю [… долгое шипенье в трубке…. ] - Алло, New уorк, соедините меня пожалуйста с Москвой - Соединяю

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
)) суд прикольнул)
avatar

tagofwar

  • 26 июля 2008, 18:26
+
0
про задницу в окне угар ващеag
я подстолом)))))))))
avatar

Invizz

  • 26 июля 2008, 21:10
+
0
поручик отжигает, на пятёрку анеки
avatar

WraGer

  • 26 июля 2008, 21:32

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100