для пожарных и пожарников. у кого есть знакомые в пожарке, все сюда!!!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. - Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается! - Товарищ майор! Это гидрант! - А мне плевать на его академические степени! - Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура». Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание — ни один немец не выбрался… Алё!!! Это пожарная?!... - Да, что горит?! - Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!.. Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула. Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит! — горит! — горит! — трусики! — лифчики горят! — тушить! — тушить! — надо тушить вафелькой! — ой не помогает! — кетчупом! — ой не помогает! — виски! — ааааааааа сильнее горит! — ааа вспомнила водой! — ой да не пить тушить! — ураа ураа — погасло!!! аааа какое все мокрое! — мокрое трусики! — лифчики мокрые! — высушить надо высушить! — где спички!!!??? Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы... Затем подходит к продавцу и говорит: Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и… (смущаясь)вон тот красный в углу... Продавец: — Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!! Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул. Звонок на 01: - Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1» если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами! Пожар в гостиннице, крики, паника, «Спасите! Помогите! ВОДЫ! ВОДЫ!» Откравается дверь и пьяная рожа в обнимку с проституткой кричит: «А в 512-ЫЙ номер срочно ШАМПАНСКОГО!!!» Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать… — Мужик, это пожарная, нечего голову морочить. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз… Так вот пророс!!! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб. Один мужик — другому: — говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? — Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же… Но как пожар — хоть увольняйся мля!!! На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать: - Ребята что вы будете делать с такой кучей денег?!? - Что мы сделаем? нахрен!-так это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!! Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки Одна — другой: «Пойду познакомлюсь.» Подходит и спрашивает: «Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?» Он открывает один глаз: ...«Два рукава» Девушка озадаченно подходит к подруге: «Странный какой то про рукава какие то говорил». Пойду попробую более прозрачно намекнуть. «А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный „ЛЮКС“ №332 на третьем этаже?» — «Две „магистралки“ и рабочая линия в три рукава» — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой - Да ты иди уже и скажи — «Пошли ТРАХАТЬСЯ». Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: «А что рукава привезли?» Пригласил Новый Русский(НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит «Пожарная служба». Звонит: — Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: — Мы ничего не жарим, мы тушим!!! НР (раздраженно): — Ну тогда хоть потушите!!! Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-а, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его. Зае… ал всех! Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: — Ты чего мужик смеешься? Он: — Вы опоздали!!! — КАК??? Баня-то еще горит!!! — Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!! Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: — Ну как? Пострадавшие есть? — Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 не смогли. — Как? Там же был только один охранник?! — Извините, а вы кто будете? — Директор этого морга. Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х… Р, а пожарный офицер. Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал. В юридической консультации клиент спрашивает: — Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? — Полтора года тюрьмы. Врач говорит пенсионеру-пожарному: — Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. — Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. — Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то я уже зае… ся по штурмовке лазить. - Дяденька! Дяденька! — Подбегает мальчик к пожарному на пожаре - А зачем у Вас ремешок на каске? — Ну как зачем, для безопасности! — отвечает тот. А-а… а я думал чтоб морда не треснула… Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят. Страничка инспектора ГПН
  • +8
  • 31 июля 2008, 21:00
  • zmeya

Комментарии (10)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
зато про пожарников
avatar

zmeya

  • 31 июля 2008, 21:15
+
0
Последний совет убил!!! agagag
avatar

Dimon12ru

  • 31 июля 2008, 21:19
+
0
многа буков, но осилил
avatar

behnk

  • 31 июля 2008, 21:26
+
0
круто, 5 баллов))
avatar

DoSpeX

  • 31 июля 2008, 22:29
+
0
Круть! +5
avatar

Katan

  • 31 июля 2008, 22:45
+
0
в начале нео4, но под конец задолбалсо ржать ag
avatar

pancho

  • 01 августа 2008, 00:36
+
0
Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его. Зае… ал всех!

5 баллов ag
avatar

ViTo

  • 01 августа 2008, 00:48
+
0
Посмеялся от души. ap
avatar

Traven

  • 01 августа 2008, 08:20
+
0
Прикольнуло ))))
avatar

DN3D

  • 01 августа 2008, 08:55
+
0
Асилил, все понравилась
avatar

savko

  • 01 августа 2008, 11:19

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100