ТАКИ чисто еврейский юмор!

не фанаты -на читайте!!! а еще очень много букоф — Рабинович дома? — Он на даче... — Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
— Рабинович дома? — Он на даче... — Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... Звонок в ОБХСС: — Это Рабинович. Скажите, который час? — Ноль часов ноль минут. — Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час? — Ноль часов три минуты… — Алле, это ОБХСС? — Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову. Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Где вы взяли деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «ИЖ»? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ». — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже сидел. — Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит: — Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сёма поворачивается: — А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается: — А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы… — Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы. Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Сёма, и носи аккуратно! Через месяц Сёма прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил! Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съела одно. — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?! — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать. — Хаим, ты кем работаешь? — Я не работаю. — А что ты делаешь? — Ничего. — Да… Ну и занятие… — Зато, какая конкуренция! — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь: — Здесь живёт вдова Абраши? — На тебе дулю, он ушёл на работу! — На тебе две дули! Ребята, заноси! Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом.... Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает — Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! — Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились». Два еврея разговаривают: — Слушай, Моня, а как там Рабинович? — Да помер он. — Как помер? — А шоб ты так жил, как он помер! — Алле, Хаим дома? — Ещё дома, а венки уже вынесли. — Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга! — Да, но зато какие профессора его лечили! Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву. — Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе. — Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе… — А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? — Да, но не будем сейчас об этом… — А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? — Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной… — Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. — К чему сейчас эти греховные мысли? — Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!.. Стоят три еврея, разговаривают. — Вы знаете, Давид Ароныч умер. — Д-а-а-а, какой был человек! — И его положили рядом с Hатан Моисеевичем. — Д-а-а-а, какой был человек! Первый: — Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем. Второй и третий: — Д-а-а-а, какой бы человек! Второй: — А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. Первый и третий: — Д-а-а-а, какой бы человек! Третий: — А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. Первый и второй: — Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина! Второй: — Но, постойте — она же ещё жива! Третий: — Так в этом-то все и дело!
  • +8
  • 05 августа 2008, 14:00
  • zmeya

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
чёт ни прет!!! atatat
avatar

ky3bma

  • 05 августа 2008, 14:35
+
0
хаха!!! у меня друг почти как еврей так что 5 за анеки
avatar

dothem

  • 05 августа 2008, 15:27
+
0
Нет, не очень прикольнуло, одни рабиновичи…
avatar

dummo

  • 05 августа 2008, 16:08
+
0
старый одесский юмор )) прикольные анеки )
avatar

droll_

  • 05 августа 2008, 16:30
+
0
Ни разу не смеялся
avatar

ExiD

  • 05 августа 2008, 16:52
+
0
Таки все, кому не понравилось, те — ****** ab
avatar

Traven

  • 05 августа 2008, 18:46
+
0
настроение поднимает, но не смешно
avatar

serjik

  • 05 августа 2008, 20:33
+
0
улыбнуло =) на 4- анеки
avatar

WraGer

  • 05 августа 2008, 21:22

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100