Анеки

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе! Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник. Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появиться? - Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный! Ты такой брутальный! Мачо! Лысина — это так сексуально! А я люблю невысоких мужчин! О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!! Пацаны! Если вы слышите это — значит вы стали неплохо зарабатывать Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев. Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским «Шинником». — А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. Минет — это секс с человеческим лицом. «Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.» Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить... В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея — пускай учится». А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas. - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? — Кушайте грибочки! — Да я больше собирать их люблю... — Ну, хотите, я их по полу раскидаю? Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит. Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова. - Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. Собеседование при приеме секретарши на работу: - вы «жаворонок» или «сова»? - ну, как вам сказать?! - как есть так и скажите, это не принципиальный вопрос, основное — это образование, рекомендации, стремление, проффесиональные навыки, способности, как бы вы не ответили на этот вопрос это никак не повлияет на решение о принятии вас на работу. - а, ну, тогда я люблю рано ложиться и много давать. - приняты. В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! … Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной — и та довольна... Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово! - Что здорово? — интересуется муж. - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым. - Ты мне снилась вчера ночью… - Да?! - Да. Ты была негром… Надгробья в присутствии заказчика. Сходство — гарантирую! (Медуза Горгона). Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель. - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела. Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал. Парень подходит к девушке: «Ты не переспала бы со мной за 100 долларов». — Нет! — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги! Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюда***ть! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2». Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. - В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила! - В крови и слизи? Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — ``Давай еще!!!`` Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - ``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему... Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу Хороший каменщик всегда кладет на совесть. – слыш, Бог есть? – неа! – а если найду???!!! Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. дин мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать: - Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле начинали ворчать: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка. - Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины. - Молчи женщина!!! Нету волка – на что там смотреть? - А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины. И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед: - Завтра в полтретьего, уважаемые!!! И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки из медицинского училища!!! 70 девушек становятся лагерем!!! И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман. В рюкзаке предательски позвякивали учебники. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом. Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной. Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку «фотошоп» Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
прикольно но все не дочитал!!! ag
avatar

ky3bma

  • 05 августа 2008, 21:14
+
0
прикольно, на 5
avatar

WraGer

  • 05 августа 2008, 22:08
+
0
прикольные есть
avatar

KaktuS

  • 06 августа 2008, 00:23
+
0
бугага… грузинская притча — супер
avatar

lehish

  • 06 августа 2008, 11:05
+
0
некотрые дюже прикалючие lol
avatar

stat

  • 06 августа 2008, 13:55
+
0
ааа, угарала над некоторыми минут 5, особеннно понравилась —
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
avatar

Risha

  • 07 августа 2008, 00:52

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100