Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок Идут две блондинки, видят, зеркальце на дороге лежит. Одна поднимает его. Смотрит, смотрит, со всех сторон себя рассмотрела в зеркальце… Говорит подруге:«Ой, чего-то лицо такое знакомое!...» Подруга:«Ну-ка дай посмотреть, кто!» Смотрит в зеральце, смотрит.
«ДУРА! ТАК ЭТО Ж Я!!!» Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Спа-си-те! Спа-си-те!», вторая:«По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!». Переглянулись, первая новорит:«Слушай, если мы в разнобой будем кричать, нас никто не услышит и не спасет. Давай кричать вместе!» «Вмес-те! Вмес-те! Вместе!» -Что нужно сделать, что б у блондинки засияли глаза? -Посветить в ухо фонариком! Кафе. За одним столиком две блондинки, за другим два симпотичных мужчины. Блондинки: о косметике, об одежде. Мужчины выходят. Б: «Вышли? Уф. Так какие там ты получила новые данные по применению теории вероятности?» Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. -Почему блондинки открывают молоко в магазине? -Потому, что на нем написано «Открыть здесь»! Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит:- Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Две блондинки: -Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу! -Ой, только бы не на тринадцатое!!! - Дорогой, что значит «baby one more time»? - Еще разок, детка. - Что значит «baby one more time»? Привозят в больницу блондинку — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: «Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда!» и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: «Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!» И, наконец, радостная новость: С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант. Блондинка, сидя перед телевизором, в раздумье: «Я все-таки не понимаю, как правильно: Иран или Ирак?». - Почему Блондинка не может управлять лифтом? - Трудно запомнить дорогу... *********************************** - Как утопить Блондинку? - Положить в полную ванну зеркало. *********************************** - Почему Блондинку не берут на серьезную работу? - Потому что в анкетах на вопрос «Hапишите печатными буквами Ваше имя» она пишет: _В_А_Ш_Е_И_М_Я_ *********************************** Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... *********************************** Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. *********************************** Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?» «Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?» «Пошла вон», — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,«давай теперь ты...» «Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...» «Ну, блин», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает: "… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..." Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки горячего кофе и мороженое Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!» - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни». - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых! Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. Подходит к ним мужик. Одна блондинка — другой: - Шухер, говорим про сериалы... Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся такая, хорошенькая. Ну бомж ей веслом по ж#пе кааак даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные! -Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? -Искусственный интеллект.

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Ахуенная сучка.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!" lolwinklol
avatar

-RoveR-

  • 23 сентября 2007, 19:26
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 23 сентября 2007, 19:58
+
0
меня предпоследний больше всего улыбнул))
avatar

IfriZE

  • 23 сентября 2007, 21:30
+
0
Из всей подборки на 2 потянет лишь заглавная фотка с деффкой…
Остальное не просто боян, а СУПЕРМЕГАБОЯН!!!
Если бы я хоть раз улыбнулся =((((
Скуката полнейшая, на первый двух словах можно понять о чем дальше будет идти речь…
avatar

voLoNT

  • 24 сентября 2007, 03:57
+
0
Зачет Rover'у wink
avatar

Xupypr

  • 28 сентября 2007, 16:47
+
0
Все фигня.Блондинки умнее, моя одноклассница одна в классе идет на золотую медаль, умнее её только Эйнштейн, да, забыл, она блондинка
avatar

BIT

  • 28 декабря 2007, 13:40
+
0
what
avatar

petruxa15

  • 11 мая 2008, 20:26
+
0
Блондинки не тупые!)
avatar

dianka-

  • 21 мая 2008, 18:05

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100