Подборка анекдотов

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал…
- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок. - Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! Даже у стен есть уши! — успокаивал крокодил Гена Чебурашку. В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!! Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: - Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Отхлебнул еще пива и покурил… - Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет! Ну и еще отхлебнул… - Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой.. Женщина в аптеке: -- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: -- Вы имеете в виду аспирин? -- Да, аспирин. Все время забываю это слово! - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да блять! В деревне за скотиной! Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. - Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? «Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ...» — с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино. - Ой! Смотрите, синички нахохлились! - Нихуя, это хохлы насинячились... В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор — у меня ещё и молочница! Умирает грузин, маразм уже: -Умер Ленин — вместе с ним умер ленинизм! Все поддакивают: -Да, да, дедушка! Дед дальше: -Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм! Тут громкий детский плач: -Дедушка Онани, не умирай! Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там??» Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где… Черт! А где же мой фломастер?.. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь… Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету… На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно… Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция! Грабят! «В семье не без урода»,- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына. Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу! - Квартира нужна — совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю. Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки — справляется превосходно!!! - И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»… Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «А мы видели какого цвета у тебя трусики...» Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств. Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный. Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны. Приняв решение, он скомандовал: - Чёрных — в камеру! Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит… тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров… тот тихонько спрашивает: - Если они чёрные, то мы тогда кто?? В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига… Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа… типа ракеты! Радиус поражения типа ракет… типа везде! Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!! - Нет,«Спорт экспресс» - Мужики! У меня сын родился!!! - Здорово! - Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма! - Нихуя себе ты блинчик выпек. Я — не алкаш! Я — дегустатор-трудоголик! - Ну, давай еще по одной! - Не… мне эта водка уже в рот не лезет… - А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай! Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи… - Великолепный букет! Для кого купил? - Для Светки Соколовой. - Вот она обрадуется! - Не думаю, сегодня её похороны. Встречаются двое молодых парней: - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил… - А она? - А она другую… Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты. сколько с девочками встречаюсь… им бы все только потрахаццо… а я ведь просто поговорить хочу ( Uberman: Бля… Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди на***! А он: если через 10 минут не ляжешь — замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец… Играл по ноуту… ТТ пиздец, жизнь подкидывает очередные приколы… у меня на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена… В ванной: Он: — Мда… Соседи точно развлеклись… Она: — Да ладно… может, мы белье стираем, ага. Он: — А постанывания? Она: — А нам нравится! :) Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. Идёт как-то мужик по пляжу. Видит — лежит голая девушка. Он думает «Дай-ка я к ней прилягу», прилёг, а девушке пофигу. Он думает «Дай-ка я её потрогаю». Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает «Дай-ка я ей присуну». Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь? Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: - Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист говорит курсанту: - Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью. Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. - Пойдем, займемся любовью! - Ой, больно надо! - Больно, но надо! - Что есть сама невинность? - Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов. - Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?! - Уйди, бабка, щас забрызгаю! В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула — играй. Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага? Внук спрашивает деда: - Деда, расскажи про войну. - Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь… Да-а-а… - Деда, а ты? - Расстреляли меня, внучек, в тот день! Аптека. Покупательница просит: - Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства. - К сожалению, на данный момент у нас ничего нет. - Тогда дайте хотя бы лейкопластырь! Заходит тёлка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Тёлка мнется, да и говорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку… - Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша: - Чё надо? - Да вот… да мы… что можно у вас получить за 50 рублей? - За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают: - Кому платить то, а? Идет как-то заяц по лесу… Вдруг видит — лев в капкан попал… - Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва… - Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю… Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет: - Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса! - А ну в кусты быстро, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать… Идет дальше — а навстречу волк… - А ну в кусты быстро, минет мне сделал! И волку пришлось… Идет дальше — а навстречу кабан… - А ну в кусты быстро, минет мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье… Вылетает заяц, рот вытирает и кричит: - Ты чё, кабан, на собрания не ходишь? Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. Мужик приходит к сексопатологу: - Женщины недовольны сексом со мной. - ??? Давайте по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое… - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия… - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. - Молодец! Так и надо! - Потом еще пол-сантиметра… - Ну что ж… можно и так. - А потом последние пол-сантиметра!!! Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает: - Как дела? - Да вот все любовь, любовь, посрать некогда. Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались. Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: - Слушай, а тебе какие женщины нравятся — худые или полные? - Да не переживай, милый, сгодишься! Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они на фиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго — нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой. - Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону? - А по какому вопросу? - Я хочу пригласить ее на палочку чая… Бр-р-рррр… Я хочу пригласить ее на глоточек члена… Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!.. Глубокой ночью возвращается «новый русский» домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги! Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?! - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! - Зачем вам так много хозяйственного мыла? - «Хозяйство» свое мыть. - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю… Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать. - Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите — деньгами возьмите, хотите — трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой: - А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь. - Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз весной, второй — осенью. Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает «Интим-калейдоскоп» и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво: - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! - Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь! В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком. - А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы! Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан — 28 лет. - Правда, что ты любишь меня одну? - Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
ниасилил ибо все бояны :(
avatar

DimastyRU

  • 24 сентября 2007, 04:39
+
0
да нет есть и то что не слышал
avatar

lsd

  • 24 сентября 2007, 06:56

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100