Анеки

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку». Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода. Эволюция мужской сексуальности 10 лет — Чего-то хочется, не пойму никак — чего. 12 лет — Хочется подрочить. 14 лет — Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет — Хочется всех!.. попробовать по разу! 20 лет — Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет — Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет — Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет — Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет. 50 лет — Никого не хочется, надоели все — но надо! 55 лет — Хочется… подрочить? 60 лет — Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет — Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет — Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет — Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню... Анеки
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: «А ты все печешь, дорогая, все печешь...» За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия. - Скажите, а Насралла — это имя или фамилия? - Насралла — это состояние души! друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное... -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно... - блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? - потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф - значит, завидует? Двое друзей разговаривают: - Что вечером делать будешь? - Да вот с девчёнкой познакомился... - Так иди — по*рахаешься! - Я дал обет! - Ты дал баёб!!!!! Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку. Электрик от плоскогубцев недалеко падает. - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры». - «Виагры» нет. Возьмите «Растишку». Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!... этапы ухаживания за девушками 1. я у Вашего дома 2. я у Ваших ног 3. я между Ваших ног Жена спрашивает, просматривая мой телефон, — а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал — «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков»… Он что голубой?... Немая сцена... - Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет? - А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть! Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса! В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин. На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши. Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас! Новое эффективное слабительное «НАСРАЛ»! «Запор достал? Прими Насрал!» Хорошо иметь в домике в деревне! На похоронах Пятачка: - Пусть земля тебе будет Пухом! В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Жeнa мyжy: — Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки… Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: — Дa, дopoгaя… Жeнa: — Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь... - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли… — Ладно обойдемся кругом... - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! Приходит дочь домой: - Мама, я три ру*** нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал…

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
ха прикольно 5+!!! афтар давай еще!!!
avatar

Mera

  • 20 августа 2008, 13:25
+
0
кул норм анеки ap
avatar

4ever

  • 20 августа 2008, 14:04
+
0
прикольно но не очень
avatar

DimiXXX

  • 20 августа 2008, 15:06
+
0
сойдет! правда не все прикольные…
avatar

KYRATOR

  • 20 августа 2008, 15:08
+
0
Эммм… С баша-то прошлогодние цитаты можно было и не выкладывать…
avatar

shantal

  • 20 августа 2008, 17:55
+
0
смеялся… А это ваще убило: На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши.
avatar

banan1

  • 20 августа 2008, 21:31

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100