Анеки

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции: - Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины! Анеки У Михаила Саакашвили спрашивают: - Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си? - Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу — иногда лучше жевать, чем говорить!
За столом. - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. Люблю выходные — на работу можно приходить в любое время! Добавление в конец предложения междометия "***" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении. «Вырвал? Быстро на толчок!» — это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали. Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм! Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — «алё», мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято... … городок маленький, бабы кончились быстро... Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса... Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки — скрежет АБС, удар — ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот — в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали — вот что получилось — как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить? А почему за женщин стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!.. Когда на земле закончатся все деревья, бобров и людей наконец-то начнет грызть совесть. Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на троих? - Будешь пирожок? - Буду - А четыре? - Как это пирожок А4????? Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк: - У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел? Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает: - Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах: - Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня — как… Так ты лектор из общества «Знание»?! - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... - У вас свадьба то когда? - да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - вам паспорта тогда отдадут? Тимоти — это разбогатевший Шариков. - Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне. Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей. Название породы собак «чау-чау» в переводе с корейского означает «вкусно-вкусно», а «сен-бер-нар» — «немножко горчит». Рекламный плакат на стене магазина: «Мы продаем все, кроме совести!» Ниже приписка фломастером: «Её у нас нет! „ Местами он был ничего, а кое-где, совсем ничего. - Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано “Медпункт»? Два основных правила программиста: 1. Чудес не бывает 2. Дерьмо случается. По настоящему свободным может быть только падение. Повар столовой N10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски. Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор. - А я? — спрашивает муж. Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вамнавстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... Как говорят овцы — «Вернемся к нашим баранам». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости... Из телефонного разговора Михаила С. и Джорджа Б. о «маленькой победоносной войне»: Д. Б.: А вдруг русские вмешаются? Тогда и я вляпаюсь вместе с тобой! М. С.: Не сцы Жора! Если русские вмешаются я готов съесть свой галстук - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа… Натёрла! - Доктор, меня в последнее время всё бесит. - Раздевайтесь, показывайте. Что это у вас? - Это тетрис на последнем уровне сложности. - Э-э, батенька, да вы здоровы. С него все бесятся!

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
ахахахаха про пирожок А4 ваще жесть))
avatar

dothem

  • 20 августа 2008, 14:03
+
0
очень ржачно! ag
avatar

izgnannyj_angel

  • 20 августа 2008, 14:22
+
0
сойдет… некоторые…
avatar

KYRATOR

  • 20 августа 2008, 14:51
+
0
прикольно!!!
avatar

DimiXXX

  • 20 августа 2008, 14:59
+
0
Ухахаха:
"Мы продаем все, кроме совести!"
Ниже приписка фломастером:
"Её у нас нет!"
Патсталом
avatar

banan1

  • 20 августа 2008, 17:32
+
0
[hide]ваще жессть

про галстук ваще прикольно bf
avatar

Tolyan

  • 20 августа 2008, 18:09

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100