Анеки

Анеки Вымышленная специальность врача: Кастролог-индохренолог. Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вы*****. Авиакомпания «Аэрофлот» заключила сделку с элитарный клубом «Что? Где? Когда?» на поставку черных ящиков. Теперь любой пассажир Аэрофлота может сыграть в черный ящик. Судья: - Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый: - Правда, правда, правда, правда, правда… Заходит девушка поздно вечером в аптеку: -.Дайте пачку презервативов! -.Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Настоящий офисный голод — это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток.... Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел. Сегодня шел по коридору, беседая с бухгалтером – дамой под 40 и довольнострогих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит: «Ой, а это Вы! ВАС В ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ? ». Мой бухгалтер еще никогда не смотрела на меня с таким уважением. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Да пошел ты! Не поеду я на дачу! При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг... - Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy.. Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки. Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка. Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит: - Повылазили, ****расы... Ныряя на большую глубину помните: запас воздуха ограничен! Поэтому постарайтесь рассмотреть самое интересное, например, как русалки рожают. Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана! Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё... В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука — «клин»? Ну, вы с девушкой… А ее — раз и заклинило… Некоторые паникуют, в «скорую» звонят… Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте… Она и отпустит… Затягивается сигаретой. - Ну, правда, бывают накладки… Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги... Эксперт — это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!!!! У меня нет средств содержать совесть... «Меня тра#ают вот таким, поэтому я такая агрессивная.» — примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец…

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Спасибо, посмеялся от души.
avatar

Traven

  • 23 августа 2008, 07:57
+
0
"Эт юмор да чче т как то не смешно
avatar

kolia00893

  • 23 августа 2008, 08:31
+
0
agприкольно ay
avatar

Flexx

  • 23 августа 2008, 08:35
+
0
ржачные =)))
avatar

WraGer

  • 23 августа 2008, 09:21
+
0
пойдет, смеятельно
avatar

banan1

  • 23 августа 2008, 21:33

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100