Анеки

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
— Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота... Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно. - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки. Лохотрон века! Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу. Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают — поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить! Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит... - Зачем бегут эти все люди? - Они участвуют в забеге на кубок Кремля! - А кто получит кубок? - Тот, кто победит! - А зачем тогда бегут остальные? - Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать? - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии... В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да вы что, поручик, у нас денег нет. Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем... Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает «Маняна», на каждый вопрос испанца араб отвечает «Иншаллах». Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает: - Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово «Маняна»? - Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает «Иншаллах»? - Ну, почти то же самое что и «Маняна», только без этого элемента поспешности. - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. Окулист — пациенту: - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? - «Б». - Посмотрите внимательнее! - «Б». - Открывайте левый глаз. Так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал — «Б»! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда «Б»! - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? - Спите в другой комнате. Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я — официант. Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь. Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой. Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период. - Какой счет? — спрашивает муж у соседа? - Ноль-ноль. - Вот видишь, — говорит жена, — мы, значит, ничего не потеряли. - Доктор, помогите! - ? - Дайте мне рецепт на антивиагра! - Почему? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагрой — гроб не закривается!! - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а? - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. - Для меня лучшее время — это отдых на Канарах... - Ты же ты же туда никогда не ездил? - Я — нет, но жена ездит туда каждый год! Школа. Последний звонок. Директор: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! Совет банкира: - Хотите увеличить капитал вдвое? — положите ваши деньги перед зеркалом!
  • +8
  • 23 августа 2008, 19:46
  • juk

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
надоело читать......((( лучьше покажите че-нибудь....((((
avatar

Anastasiya

  • 23 августа 2008, 20:19
+
0
прикольно)
avatar

WraGer

  • 23 августа 2008, 20:25
+
0
нормально, сойдет ag
avatar

SAREN

  • 23 августа 2008, 20:41
+
0
Анастасия, теперь уже и это стало много?:)
книги, получается, мы вообще не читаем?:)))
avatar

Morgani

  • 23 августа 2008, 21:45
+
0
"Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии..."
— Убило!!! +5!!!
avatar

banan1

  • 23 августа 2008, 22:32
+
0
чет смешных то нету, раз два и обчелся
avatar

Raven

  • 24 августа 2008, 00:13
+
0
Прикулл оборжаться!!! зачет автору!!! на 100 тянет
avatar

kolia00893

  • 24 августа 2008, 01:48

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100