Анеки

Женщина сидит, беседует с подругой... Вбегает сынок весь в слезах: - Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда... Анеки
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб — там я и ставил... Говорят, деньги не приносят счастья — но зато сколько они приносят радости! Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку... Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась... В школе на уроке логики тема «СТРАХ». Учительница спрашивает: - Дети, расскажите нам — кто из вас испытал настоящий страх в жизни? Поднимается Коля: - Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх! - Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему? Встаёт Маша: - Я всегда испытываю страх в грозу! Встаёт Вовочка: - А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком! Учительница изумлённо спрашивает: - Как это под ночным столиком?! - Очень просто… Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: «Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!». Вот тогда-то я и испытал настоящий страх... Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь — это оттого, что мы ампутировали вам руки... SМS на мобилку: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором — то засуньте его себе в жопу — и мы скоро вам перезвоним.» - Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!» - Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу. - У вас есть конфеты «Коровьи перья»? - Что за чушь?! - А «Птичье молоко» лучше, что ли? - Пораскинь ногами, дорогая! - Нет уж, дорогой — это ты свои силы «в кулачок» собери! - Покажите мне отдел, где продаются детские велоси****РЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что — по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы — может, зарежем поросёнка? - Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил... Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках. Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька — я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой! В десятом класе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все тридцать человек из класса написали разные истории — но все они заканчивались одной фразой: «И х#й бы вы меня тогда нашли!»... - Мама, а костёр может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка догорает... - Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришёл! (ещё более тихая тишина) - Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы — уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет — буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Ещё громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими ьными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. **** она, конечно, та ещё — но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол... (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот ****роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом! (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, ****роцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: «С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...».

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Хааа, классс!
avatar

GreeN

  • 28 августа 2008, 09:02
+
0
последнее — ацтой… затянуто так, что прям уж некуда дальше…
а так я был рад:)
про тревожный звонок в 911 убил:) я попробовал это представить и был пасталом:)
avatar

Morgani

  • 28 августа 2008, 09:14
+
0
ag
пара боянчиков, но ничё, ржачно)))
avatar

WraGer

  • 28 августа 2008, 09:21
+
0
классные анекдоты, с последнего аж валялся ))
avatar

droll_

  • 28 августа 2008, 11:15
+
0
последний конечно весьма жизненный однако…
avatar

4ever

  • 28 августа 2008, 13:01
+
0
последнии просто ацкии
avatar

PanG

  • 28 августа 2008, 13:24
+
0
хахахах, прикольно: В школе на уроке логики тема "СТРАХ".!!! agИ еще несколько!!! ))
avatar

FOX1k

  • 28 августа 2008, 15:54

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100