Анекдоты

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот. Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна — за Вована, другая — уничтожитель бумаг. НОВОСТИ!!! *- Черная кошка перебежала дорогу Юлии Тимошенко и сдохла на обочине *- Сергей Зверев занимает очередь сразу в два туалета *- Певица Максим назвала сына Настенькой *- В кунсткамере все не так как у людей *- С целью уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев *- Кунсткамера выиграла тендер на печень и легкие Жанны Агузаровой *- Дима Билан, чтобы не скучать дома… скучает в подвале *- Ксения Собчак по примеру Анджелины Джоли поехала в Африку и усыновила зебру. *- В судорогах легче взбивать омлет
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Hадо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия — ВОТ ТАКИЕ яйца. Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу... Мальчик Вася родился возле ликеро-водочного завода. И казалось бы судьба ребенка предрешена. Но нет! Вася окончил школу на отлично, поступил в институт, пошел работать на завод и только там спился... Звонит парень по телефону: - Аллё, это ТЭЦ? - Да, это ТЭЦ. - О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!.. Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были.. Пилот летел куда-то по своим делам в эконом-классе обычного пассажирского рейса. Рядом с ним сидела молодая мамаша с младенцем на руках. Во время снижения перед посадкой ребёнок начал плакать. Мать стала кормить его грудью, как можно незаметнее. Пилот деликатно отвернулся к окну. После посадки он помог женщине собрать детские вещи и выйти из самолёта. Когда женщина начала его благодарить, пилот ответил: «Какой милый у вас ребёнок… и какой голодный!» Мамаша смутилась и объяснила, что это был совет доктора: «Когда ребёнок сосёт грудь, выравнивается давление и ушки перестают болеть.» Пилот удивлённо встряхнул головой и воскликнул: «Вот блин, а я столько лет конфетки жевал!» Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, известно, что корона на гербе — это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика — точная наука. Она никогда не ошибается. Реальная книга для внекласного чтения для учеников 5-го класса. На уроке учителю рекомендуется предложить детям продолжить пословицу. А именно: «Машина познаётся в езде, а человек в ........». Имеется в виду- в общении! - Эй на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию позову! Ишь, разревелись!.. (крик с балкона) - Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет... Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! - Официант, яйцо! - Жарить, варить, почесать?
  • +8
  • 03 октября 2007, 06:45
  • Init

Комментарии (1)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
где вы такое гамно берете ?!
avatar

DimastyRU

  • 03 октября 2007, 09:19

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100