!!!!!!Aniki СВЕжатинА!!!!!!!

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. … виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - ***… я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. !!!!!!Aniki СВЕжатинА!!!!!!!
Какая жуткая, кощунственная фраза: "… хоть трава не расти..." Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ........... Просто воспитанный... Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды. Молодй хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.... Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу В жаркий день пошёл к ручью напиться — но не дошёл, напился раньше! Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО! Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют. Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще. Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков — та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов. «И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!..» - Кофе переводишь только - слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП? Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день. - Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст… Понял? - Понял… Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом! Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта . - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно? Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. - Вы занимаетесь анальным сексом? - Только за долги... В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее... - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет! Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?» Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок. Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами. Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате — значит, готовить ему еду уже необязательно. На самом деле Джордж Буш — русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику! Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка... «Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года.»

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
хаха угарно!
avatar

dothem

  • 03 сентября 2008, 19:01
+
0
предпоследний жесть!
avatar

Akella

  • 03 сентября 2008, 19:05
+
0
да ну половина не интересна как то ac
avatar

PAIN

  • 03 сентября 2008, 20:42
+
0
предпоследний жесть!

Не любите вы тещь
avatar

banan1

  • 03 сентября 2008, 20:48
+
0
а первый с баша… О_о
avatar

Dara

  • 03 сентября 2008, 21:18
+
0
только предпоследний улыбнул
avatar

WraGer

  • 03 сентября 2008, 21:21

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100