Студенческие байки

Студенческие байки три истории о студентах…
************************************************************************************************* Аршины Как-то раз мой знакомый математик принимал экзамен у выпускников ПО. Тут надо оговориться была такая штука в СССР-ии, Сначала ее назвали честно РАБФАК — то есть факультет который пытался подтянуть выходцев из рабоче-крестьянской среды к минимуму знаний потребных для поступления в ВУЗ, положительно сданный выпускной экзамен для них — был автоматом вступительным в институт причем независимо от конкурса. Позже в 70-х рабфаки переименовали в ПО — подготовительное отделение, но суть осталась прежней. Так вот история. Идет экзамен. Вдруг здоровый мужик с мозолистыми руками сидящий на одной из первых парт, сначала багровеет, затем вскакивает и заявляет: «Это не по правилам, всем задачки дали обычные, а мне с аршинами!» Комиссия уважительно приглашает его к столу с просьбой продемонстрировать задачку. И что-же она видит? — arcsinx=… Но тройку мужику всё равно поставили... ************************************************************************************************ Студенческие приметы Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы. Примета первая. Не мыться. Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос «А почему вы, ребята, так воняете?» решено было ответить не «В общаге воды нет третий месяц», а «Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!» Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни — тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков. Примета вторая. Ловить халяву зачёткой. Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: «Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?» — парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком «Халява, приди! Слава КПСС!!» На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками «Вот так халява пришла!» Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города. Примета третья. Не стричься. Казалось бы, просто. Постричься — как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: «А почему такой неопрятный?» — был ответ: «Ну, так плохая примета стричься накануне» А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было. Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте. Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена — с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь — клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро. Примета пятая. Класть пятак в ботинок. Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал — отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты — все знают. И как на утро всем хорошо — многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит. Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу. С криками «Халява, приди!», да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские. Примета седьмая. Кто-то должен ругать. Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно — и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты — народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да. И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех. Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на «отлично». Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета. Говорят, ещё есть хорошая примета — положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить… *************************************************************************************************** Находчивый студент Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. – Вы списывали! – Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели… – Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?! – Да нет же… Вот ребята подтвердят… – Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо». Апплодисменты. Занавес. *********************************************************************************
  • +8
  • 11 октября 2007, 11:53
  • IfriZE

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
ы
avatar

strike

  • 11 октября 2007, 14:46
+
+1
гыгы

ваще убойно
avatar

B4MV

  • 11 октября 2007, 20:58
+
+1
:) давайте зачодку — четыре!
avatar

DimastyRU

  • 11 октября 2007, 21:08
+
0
wink
avatar

DJ_xXx

  • 11 октября 2007, 22:20
+
0
угаааааааааарно lol
avatar

0o0o0

  • 12 октября 2007, 00:54
+
0
про Барановского понравилось… надо попробовать
avatar

summer_rain

  • 12 октября 2007, 06:08
+
0
lol
avatar

petruxa15

  • 18 мая 2008, 01:06

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100