Анеки

Ученые доказали, что женщины, после восьмидесяти, лучше мужчин умеют хранить верность. Правда, мужчины тоже умеют ее хранить, но только тщательно прикрываясь крышкой гроба Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — «Пежо», и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж» — и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь! Анеки
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли! - Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли! - Это как?!!! - Ну, мы с Селезневыми договорились, что они придут сегодня а они вчера приперлись Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар. Случай в школе: Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко: - Щас @банёт! Учитель: — Не должно! Потом через секунду резко оборачивается к классу «Кто сказал, кто сказал?» Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит… - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я чл@н об шторы вытираю... - Девушка Вам когда нибудь говорили что «Вы прекрасны» ??? - Да и много раз. - Ну так они Вам врали ! - ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе)) - прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, ****, тянешься!!! Заставка к дому-2.. Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик… Ша-а-арик...» Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: «ИЩИ!!!» Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: „Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.“ Парень отвечает: „Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем.“ С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: „Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.“ Парень отвечает: „Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.“ Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо съезжать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. - Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. — грустно говорю я — Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого, — со вздохом отвечаю я. И кладу трубку. Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик: - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать... Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала „Культура“.

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
а че, новых анекдотов уже не придумывают?
avatar

TiR

  • 03 октября 2008, 12:32
+
0
столько баша…
avatar

droll_

  • 03 октября 2008, 17:33

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100