Анеки

— А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что? - Кошка фотографировала! - бл#… новопассит реально помогат успокоиться… - много выпила? - не, ебнула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало... Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: - Вижу! Я вижу! Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: - Слышу! Я слышу! После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает: - Опаньке! Колеса новые! Анеки
Иду сегодня по родному заводу. Навстречу идет группа слесарей-генекологов-монтажников. Все в полном обмундировании: тяжелый ХБ костюм, увешаны ключами, страховые пояса с металлическими цепям и крючьями, каски… А один из их в руке, одетой в перчатку, держит коммуникатор и с серьезным таким видом набирает смс… (внимание!) — рожковым ключиком «8-10»!!! Челябинские рабочие отдыхают:) Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) - Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!! Искусство вождения требует жертв. Погост ГАИ. Изобретение — это новшество, уцелевшее при внедрении. - А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. - Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала! Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка. Когда мне друган рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса, я понял, что извращений не бывает. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "… Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: «Это не телохранитель — это президент Украины!» Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi. Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность? - Штирлиц, а почему это вы не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц. Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, их нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне. Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намеряние оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС. Как же так, говорю, у Вас не мигалки, ни сирены, какое такое преимущество? Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза «А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...» В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка. Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого нищего крестьянина не менее трёх рабов.

Комментарии (1)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая).

Кто нибудь был здесь?
avatar

-RoveR-

  • 15 октября 2008, 21:21

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100