Анеки

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела))) Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Анеки
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим... Встреччаются два банкира. Один другому. - Ну как кризис переживаешь? - Да сплю как младенец. - Ду ну, это как же? - Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился. Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса! Кровать — это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение кошек. Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: «я тебе медаль главного пидараса принесу». Крупье не расстерялся, спрашивает: «а откуда она у вас?» Смертную казнь заменили ипотекой… под 25% годовых. Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу. Сыну 2 года… Поставил друг за другом две машинки и орет: «чё стоиииим?» :)))) Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpе***ют галлюциногенами. Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!» Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!». Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!!! Странно, мне казалось, что рабов продают.. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! - В чем дело? — спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
такое чувство что bash.org заново перечитываю…
avatar

art

  • 27 октября 2008, 19:18
+
0
хехе, прикольно)))
avatar

ubisod

  • 27 октября 2008, 19:18
+
0
реально, в каждой подборке ы с баша есть
avatar

PsychePathos

  • 27 октября 2008, 19:52
+
0
анеки, анеки… баш слизанный
avatar

-RoveR-

  • 28 октября 2008, 00:07
+
0
-=RoveR=-, стопудняк
avatar

DimaSOS

  • 29 октября 2008, 08:17

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100