Анеки

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся! Белый дом — черный Барак. Хозяин дачного участкаходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, — предупреждает сосед. - Ничего, — отвечает хозяин. — зато пулемёт не заржавеет. - Вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис.а я вот в новостях услышал.в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать. У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора. Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать. Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо. Сижу на работе — работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську: - Зайка, как дела? И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю: - Иди домой!!
Антоним к слову «унисон» — «принесон» Смотрите в кинотеатрах! От создателей «Девятой роты». Нереальный блокбастер «Десятый рот». В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин. 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!» 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки Последствия ремонта в вашей квартире: 1.Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2.В вашем доме появились белые тараканы. 3.Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу. 4.Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5.Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6.Вы выносите мусор десять раз в день. 7.Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз. 8.В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку. 9.Где бы Вы ни оказались – в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства – везде Вас преследует запах краски. 10.В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира. 11.Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном. - Дорогая, набери мне ванну! - Алё! Ванна?! В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... Половая юность, половая зрелость, половая старость — путь от неведения к невведению. Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды! У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек. Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. - Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила! - Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки тошнило. - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже». Гинеколог обнаружил в девственной плеве у Белоснежки семь маленьких дырочек

Комментарии (12)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Раза с 7го получилось поднять мышку чтоб курсор не сдвинулся :)
avatar

gNom

  • 12 ноября 2008, 21:19
+
+2
с оптической получилось поднять?
avatar

LordBkmzc

  • 12 ноября 2008, 21:30
+
0
с лазерной бесполезно
avatar

FrikerOla

  • 12 ноября 2008, 21:56
+
+2
анеки нифига че-то не смешные…
avatar

summer_rain

  • 12 ноября 2008, 23:01
+
+1
Я поднял мишку с 5 раза af
avatar

Andron0808

  • 12 ноября 2008, 23:05
+
+2
нереально оптическую так поднять)
avatar

tarh

  • 13 ноября 2008, 00:28
+
0
У мя лазерная, никак не поднять :)
avatar

PanG

  • 13 ноября 2008, 00:42
+
+1
Ничего сложного, отключайте от компа и поднимайте как захотите!!! ag
avatar

Dimon12ru

  • 13 ноября 2008, 01:04
+
0
всё с баша bt
avatar

bernsik

  • 13 ноября 2008, 02:32
+
+1
У меня оптическую получилось =)
avatar

EvGA

  • 13 ноября 2008, 12:28
+
+1
реально реально!
avatar

LimOn

  • 13 ноября 2008, 13:22
+
+1
анекдоты — полная фигня. 80 процентов с баша. мышку поднимал.
avatar

droll_

  • 13 ноября 2008, 17:44

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100