Как мы ГМХБ ваяли...

Как мы ГМХБ ваяли...Недели за две до хеловина на работе звонок. – Девушка, а член изо льда у вас можно заказать? С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся. Фыркнула. – Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста. – Сколько стОит? – А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я. И тут она выдаёт: – В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой. Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член…
– А вам, – говорю, – обязательно таких э… странных пропорций? – Нет, нам нормальный нужен, обычный. Фигасе обычный… Где она такое видела-то? Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки. – А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать? Предчувствую недоброе, спрашиваю: – Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали? – У нас, – говорит, – конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит. – Чем!?! – Ну, мы думали – бэлейсом… Бляааа… Креативщики сраные… Дуры озабоченные… И растратчицы вдобавок. Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две – или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз. Она ещё говорит: – А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится? – Эффект, – говорю, – получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает. Вобщем. Рассказала нашим, поржали. На следующий день перетёрли с заказчицами детали – поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают – сколько он у нас простоит? Ржу, говорю – не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет… – А за три часа не растает? – Был бы в натуралку – за пятнадцать минут конкурса слизали бы весь нафиг, а этого – дня на два хватит… Ну и ещё решили, что Бэлейс густоват будет для помпы, надо бы молоком разбавить. – Мы вам, – говорит, – макет наверное должны будем выслать? Эскиз по-русски говоря. Всхрюкиваю, давлюсь, говорю – спасибо, сами как-нибудь… А потом они перезванивают и заказ значит подтверждают. Исполнительскую часть у нас началит мой мужик, он же муж. И вот он идёт курить и звонить резчику, – мол, давай дуй на работу, х*й делать. Ага. – Подожди меня, – ору я с кухни, – я хочу слышать, КАК ты это будешь объяснять!.. … Вобщем, доверили резчику Лутфуллину хуй. Лутф сам не художник ни разу, но оч рукастый и всякие технические штуки ледяные здоровско делает. А это – первая в его жизни скульптура. Ничо так, символично… И взялся наш Роден Азгатович за пилу. Денно и нощно торчал в холодильнике – это где мы работаем. Скульптуру ваял. С большой буквы. Буквы «х». Мужик мой поехал через пару дней – посмотреть на это дело. Подхожу, говорит, и вижу – чой-то не то, а чо – не пойму. Смотрел-смотрел… – Лутфуллин, ты, мать твою, член-то хоть раз в жизни видел ваапще?! – А чо не так то?! Смотри, шикарный же член получается! – А то не так, что ты залупу задом наперёд повернул, татарва ты необрезанная! – Да прально всё, гонишь, – уже не так уверенно проблеяла оскорблённая татарва. – А ты за угол сходи, достань и посмотри! Сходил, достал, посмотрел. Вернулся: – Вот лажа-то…. Спилили вопщем эти палачи члену голову, повернули её на сто восемьдесят и приставили обратно. Как положено. Хирурги, блин… Тем временем мне звонят девчёнки-заказчицы и причитают, что очень волнуюцца за свою пипиську, – как она выглядит, как она сработает, и воопще как она там поживает. Как как, – стоИт, виагры наелась… Про голову отпиленную говорить не стала, пригласила на завтра к нам в холодильник, – на х*й смотреть. Назавтра сутра муж мой, собираясь на-таки работу, говорит: – Распечатай-ка мне, жона, хоть один писюн. – Да на кой оно тебе? У тя ж свой есть, – отмахиваюсь сквозь сон. – Ну ночью точно ещё был… – Вот дура ты, Хачатурова… – муж фыркнул. – Девицы твои если претензии к скульптурным формам иметь будут, то мне аргументы что, из штанов доставать, что ли? – А, – говорю, – тогда надо распечатать. А то ледовый в их глазах точно померкнет… Девицы приехали с тремя литрами молока, посмотрели, пропёрлись, похихикали смущённо, опробовали в действии. Остались очень довольны. Ещё бы, они-то хотели уродище двадцать пять на пятьдесят, а тут – такой праздник! К моменту готовности шедевра к нам перезахаживали все работяги из соседнего цеха. Все же спецы по части членов, куда там… Один говорит – вот тут не так, второй говорит – а у меня вот здесь по-другому… Вопщем, член получился очень группово-портертным. Образ собирательный, как говорила моя училка литературы, наш хуй был плодом их коллективного творческого взлёта. Машину, на которой его с почестями вывозили, окрестили членовозом… Монтаж письки на месте ничем примечательным не ознаменовался. Кроме одного момента – узнав, ЧТО везётся в его машине, директор транспортной конторы примчался самолично к разгрузке в клуб. Шоб заценить. И заценив, звонил мне и просил достать ему пару проходок на этот аццкий хеловин. К сожалению, мероприятие оказалось пипец каким закрытым, и потому проходок я Паше не достала. По той же причине я не могу подтвердить вам подлинность этой истории видеоклипом. Но поверьте – ледяной хуй, блистая в лучах подсветки, был великолепен своими размерами и несгибаемостью и смачно и обильно кончил на самую красивую тёлку. Правда, бэлейса там уже не было, – заказчицы пожмотились и залили одного молока. Потом они долго нас благодарили и говорили, что было оч круто. Когда я посмотрела фотки, то спросила у мужа только одно – нахрена они яйца сделали круглыми и в разные стороны, как сиськи у огромной бабищи. Я понимаю Лутфуллин, тот вопще членов не видел. Но мой то мужик куда смотрел! На что был ответ: – Они вопще снизу, мне их не видно и х*й их знает, когда он стоит – в стороны они или кучкой… … Накануне хеловина раздался звонок, и приятный мужской голос в трубке спросил: – Девушка, а не подскажете, сколько будет стоить спящая красавица в гробу в натуральную величину? Стараясь не впадать в панику, посчитала и назвала цену. Не дай бог опять креативщики… И тут голос задал совершенно обычный, традиционный вопрос: – А скажите, сколько она у нас проживет? Подавляя демоническую улыбку, я ответила: – Смотря что вы собираетесь с ней делать…
  • +8
  • 09 декабря 2009, 11:00
  • Freedom

Комментарии (10)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
оО ai
avatar

Returs

  • 09 декабря 2009, 11:19
+
+2
мда ag \n
avatar

ivan1

  • 09 декабря 2009, 11:34
+
+3
класс!!!
avatar

navar

  • 09 декабря 2009, 12:57
+
+1
ППЦ под столом)))
avatar

BeDpo

  • 09 декабря 2009, 13:08
+
+1
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ УГАРНО ag
avatar

Reistlin

  • 09 декабря 2009, 13:33
+
+2
Пацталом! Вот что значит знание предмета XD
avatar

H_Y_T

  • 09 декабря 2009, 13:37
+
+1
ag ваще угар
avatar

azpkv

  • 09 декабря 2009, 14:47
+
+3
рыдаем офисом… в мемориз!
avatar

Larry

  • 09 декабря 2009, 14:53
+
0
Сурово!
avatar

nejasyt

  • 09 декабря 2009, 18:46
+
+2
bj И вот он идёт курить и звонить резчику, – мол, давай дуй на работу, х*й делать.
avatar

yaponovoin

  • 09 декабря 2009, 23:36

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100