Анекдоты на выходные

Анекдоты на  выходные Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще, до особого распоряжения. Почему? ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ... И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу полдня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? А у нас в доме радостное событие — воду горячую отключили! Наконец-то!!! - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:«Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.» В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства. - Папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!! Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу «паписта — фали», заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ» Разбушевался как-то Илья Муромец и стал бить народ в своей деревне. А те ни будь дураками, пригласили Брюса Ли. После недолгой драки Брюс ушел. А Илья так и остался лежать в кустах да стонать. К нему подходит бабуся: - Что, Илеюшка, плохо? - Этот дохлятик ушел? - Да. - Ну все, пипец всей деревне. Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками. Кризис хуже развода — половины имущества уже нет, а жена все еще со мной... Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода. Школа. Урок рисования. Учитель говорит детям: Все достаньте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться. - Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс? - Из соображений гуманизма, ваша честь. - ??? - Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!! - Петька! Анку привезли? - Чапмен? - Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли? - Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч! - Дорого платили? - Три полковника, один ботаник! Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте? — соображая как помягче ответить. . - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ... - Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро? - Ты не поверишь... Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!. . - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе... Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012. Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охуевший муж: - Чего это ты мне минет сделала? - Да я, б**дь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!! - Яша, ты там смотри, не помри... - Х** тебе! - Это таки завещание?.. В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой), а в качестве yвлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт. Подрyлив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем. Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз. Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?. . - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу... Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры. Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... Леди примеряет у зеркала новую шубку: - Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа? - Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было... В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает: - Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время? Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем!.. - Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, — рапортует матрос, — в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено… второй час по суше идем!!! Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент — 3 поклона Министр — 2 поклона Губернатор — 1 поклон Депутат — 1 раз козырнуть

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
есть парочка смешных ab
avatar

GOOD_

  • 18 июля 2010, 15:16
+
-5
раскрыть комментарий
avatar

peresmeshnik

  • 18 июля 2010, 15:20

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100