Пара смешных расказов

Пара смешных расказов Творчество Не так давно к нам обратилась режиссёр Галя с третьего курса с просьбой написать ей короткий метр. У Гали были веские аргументы четвёртого размера или что-то около того. Вызов был брошен и мы засели за вворд. Сценарий родился быстро, как всё что случается экспромтом. Мы послали Гале черновой вариант. Там был эпизод, когда героиня заходит к художнику домой. Художник проводит её мимо картины, которая накрыта…
тут у нас возникли разногласия с соавтором, мы не могли вспомнить названия слова. Чем накрывают картину? И написали просто, причём написанное взяли в скобки. На бумаге это выглядело так. «Картина накрыта простыню. (или х*й его знает, чем там её накрывают?)» Гале очень-очень понравилось то что мы написали. Она показала сценарий Мастеру. Мастер пришёл в неимоверный восторг и решил, чтобы Галя обязательно прочитала сценарий на грядущем международном фестивале ВГИКа. И вот день Х настал. Полный актовый зал. Все нарядные и счастливые, как в Диснейленде. Гале дают слово и она читает вслух. И конечно по инерции озвучивает то, что мы написали в скобках. Зал буквально взрывается. Галя краснеет, просит прощения, извиняется и так и эдак. Дочитывает с горем пополам, её начинают слушать с особым вниманием. Как это принято, после прочтения ей начинают задавать вопросы. И вот вопрос задаёт девочка из Германии. Вполне, конечно, уместный вопрос. Девочка спрашивает:«Что такое х*й?» Присутствующие встречают вопрос овациями. Галя вот-вот упадёт с трибуны. Девочке, которая задала вопрос соседи объясняют, что это значит. Но девочка оказалась неугомонной, она ведь не зря приехала в Россию. Девочка видимо прилежная ученица. И уже после объяснения, когда зал отсмеялся. Девочка очень серьёзно извиняется и задаёт контрольный вопрос. Как х*й может знать и что? Странное дело, но Галя теперь как-то охладела к нам. Я так и не увижу наверно во отчую её бесподобную грудь. И с помощью своего жж я хочу обратиться к ней. Ребята, бро, поддержите меня. Галя, пожалуйста, покажи сиськи, ну хотя бы одну. В поисках выхода Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением. Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись. Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27. У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями. Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной. В одно октябрьское утро замок заело. На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей. Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет. Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт. Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки. - Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, — сказали эмчеэсники. Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную. Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит. К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл. Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж. - Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.
  • +8
  • 03 ноября 2010, 18:01
  • Freedom

Комментарии (1)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
второй рассказ интересней первого )))
avatar

Volhonoc

  • 03 ноября 2010, 18:18

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100