Угарненькие анеки

Угарненькие анеки Присутствует ненормативная лексика!!! Эх, выпускной, золотое времечко… давно ж это было... Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... … а потом с ох*? вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали…
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался. Наташа: Ну и как он тебе? Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром! Наташа: И сколько ему лет? Ира 19: Уже больше двухсот. xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить.. yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: «вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное» Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. split: рожа у человека, который всю ночь пил «беленькую» красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА split: В ТАКТ xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =)))) xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!! - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок... Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! -А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания — движение «Талибан» Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас...» Эх, выпускной, золотое времечко… давно ж это было... Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... … а потом с ох*? вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... В детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел? Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм… А тепеpь больномy. Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство «Петро»! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро — мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное. Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло. - А какого теща приезжает? - Числа или х@я? — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел.. . -И где ты научился ТАК делать куннилингус? -Где, где... Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. _ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пох«р? Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна... И сказал директор „АвтоВАЗа“: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - »потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ. В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной. На самом деле спасибо парню. Еврейский Дед-Мороз: - Проходите, дети, покупайте подарки! - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! По моему мнению самые счастливые люди на Земле — люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят :))))) На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=( Аптека в День Всех Влюбленных: -Здравствуйте... -Закончились!!! Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо... По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.... Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается... Загрузил сразу 4... Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц... Позвонил друзьям… Все встретились в магазине бытовой техники. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров... Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла! Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. -Бл№дь, где это уеб№ще? -Ты про кого? -А, вот ты где…
  • +8
  • 29 декабря 2009, 21:30
  • GOOD_

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
класные баяны с баша! аффтор копипасть еше!

Класные баяны с баша! Аффтор копипастый далше!
avatar

NEMESIS

  • 29 декабря 2009, 22:20
+
0
NEMESIS, посмотри источник! какой баш?!\n
avatar

GOOD_

  • 29 декабря 2009, 22:50
+
0
там реальлно многие с баша)
avatar

Bylka_Hleba

  • 30 декабря 2009, 00:03
+
0
GOOD_ , посмотри баш, какой источник ag
avatar

Morgani

  • 30 декабря 2009, 00:09
+
0
ага, больше половины
avatar

-Den-

  • 30 декабря 2009, 00:15
+
0
автор и где такие старые откопал…
avatar

DaLaS

  • 30 декабря 2009, 13:53
+
0
облажался ag
avatar

GOOD_

  • 30 декабря 2009, 16:06

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100