АнекдоДы =)

АнекдоДы =) Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог. М: Ты меня не узнаешь? К(с тупой pожей): Hет! М: Hе сеpьзно не узнаешь? К(с еще более тупой pожей): Hет!!! М: Hе ну че в натуpе не узнаешь? К(pазъяpенно): Hет!!! А кто ты? М(с довольным видом): Дык заяц я. --- Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: - Иди на х*й!!! Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз — опять, уже ближе: - Иди на х*й!!!!!!!!!! Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит — из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику: - Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял! - ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!! --- У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: «Мама! Давай тебе сиськи купим!» --- Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения... - Опа, а где это, дно рождения ? --- -Милиция? алло милиция?-Да, милиция.-Сосед опять напился, жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! -Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие! -Ну и что?-А еще он орет при этом, что все менты-козлы вонючие! -Понял, выезжаем... --- Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Мадам: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!! --- 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: -Мыкола, ты шо, обосрался со страху? -Та ни, то не со страху, то от лютой злобы. --- Черт, я кажется влюбился… Тьфу… Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами — «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка… Все, разлюбил... --- Индейцы поймали студента и решили его пожарить.... вождь говорит: -я щас уйду через час приду… вы его на костре вертите медлено а то непрожарится.... ушол возвращается, смотрит: вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится... вождь в шоке, говорит: -я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!? отвечают: - если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает! --- Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду? --- - Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. --- Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином.. . --- Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. --- Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон, и правда: то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок! Он жене и сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты, коньяк, цветы.Муж насторожился. Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть, что будет дальше. Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться: красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров.«Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу».Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий.Не комильфо, в общем Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову и говорит -Б.яяяя! Как перед Виталиком неудобно!!! --- Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них: - хлопци, а вы японци? - нет бабуля, мы негры Через некоторое время бабуля снова -хлопци, а может вы китайцы? -нет бабуля!!! Мы негры!! Спустя некоторое время бабка опять -хлопци, а может вы корейцы? -ДА, БАБУЛЯ!!! Мы корейцы!!! -Ой, а так на негров похожи!!! --- Муж с женой смотрят кино... На экране высвечивается… УЖАСЫ... Жена: Ой, мама Муж: Тёща? Похожа... --- Мама пишет в тюрьму сыну: - Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет в ответ: - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами. --- Приходит, лезбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Демол, чтоб подчеркнуть свой статус. Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номрера разных цветов, да и не положено это. Та отвечает: - Да???!!! А пид@р.м голубые ведь выдали!!! --- У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду! 'Ваше очко сыграло' — сказал громко крупье испуганному игроку.
  • +8
  • 23 января 2010, 21:00
  • Returs

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
фу шляпа...\n
Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:\n- Иди на х*й!!!\nНу, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз — опять, уже ближе:\n- Иди на х*й!!!!!!!!!!\nРыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит — из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:\n- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!\n- ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!
БАЯНИЩЕ!\n
-Милиция? алло милиция?-Да, милиция.-Сосед опять напился, жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!\n-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!\n-Ну и что?-А еще он орет при этом, что все менты-козлы вонючие!\n-Понял, выезжаем...\n
Ты где эти анеки откопал?
avatar

GOOD_

  • 23 января 2010, 21:11
+
0
из всего прочитаного мною бреда улыбнул только один\nМама пишет в тюрьму сыну:\n- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын\nпишет в ответ:\n- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.\nМама опять пишет сыну:\n- Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.\nСын пишет ответ:\n- Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.\n\n\nнынешние анекдоты не те что раньше, российский юмор начинает быть похож на тупой американский
avatar

BesT

  • 23 января 2010, 21:28
+
+1
Гармошко!
avatar

P-E-S-T-

  • 23 января 2010, 22:51
+
0
Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:\n- Иди на х*й!!!\nНу, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз — опять, уже ближе:\n- Иди на х*й!!!!!!!!!!\nРыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит — из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:\n- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!\n- ИДИ НА Х*Й!!! +1 хахаха
avatar

BStm00ns

  • 23 января 2010, 23:22
+
+1
Все это мне напомнило колонку юмора в "Марийской правде" Там такой же не смешной "Юмор" \nУ ихнего редактора отдела юмора уже давно нет чувства смешного…
avatar

Freedom

  • 24 января 2010, 09:39
+
0
А есть еще коровый анекдот))\nЗначит идет мужик по пустыне и тут ему на встречу 2 туземца."Смерть или МАКЛУМБА?" Мужик думает ай похуй маклумба. Они его в Опу отымели и ушли.\nДальне на встречу еще 2 туземца опять Смерть или маклумба? Мужик уже краснея маклумба. Они его опять отымели. Идет мужик думает ну все еще раз предложат выберу смерть. Тут выходит и перед ним все племя человек 300. Вождь вперед выходит и говорит" Смерть или МАКЛУМБА?" Мужик не вытерпев да давате смерть уже! Вождь к своим отошол стоят совещаются. Через 5 минут выходит вождь опять и говорит" МЫ приговариваем тебя к смерти… через Маклумба"))) ag вот мне больше всего анек нравится мой любимы))
avatar

-S-T-A-k-e-r-

  • 24 января 2010, 10:12
+
-1
нормалек.вы че все пукаете??? взяли бы да сами выложили, потом бы глянули как вас обсирать будут
avatar

PaxaH

  • 24 января 2010, 14:35
+
0
PaxaH,\nда лан че ты как маленький это ж не его анеки а сайта с которого он скачал => мы обсираем сайт а не автора
avatar

-S-T-A-k-e-r-

  • 24 января 2010, 20:47
+
0
Бред \n
avatar

S_V_R

  • 30 января 2010, 05:00

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100