Немного "текста" для улыбки..)

Не боитесь открыть новость! Я думаю многие анекдоты поднимут вам настроение!!!! Немного "текста" для улыбки..) Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет: «девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!.. Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ…
Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало! -На сок! -Какой носок? -На сок! -Я не вижу ни каких носков! -Сок бля возьми, дура! C:\Музыка\Рок\Хэви-Метал\Любимое\Билан — Belive me.mp3 ..) - Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал? - Да в деревне, за скотиной... Муж — жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы. Если бы насобирала..) - Там пончики есть, можешь взять. - Тампончики можешь сам кушать. -Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да.-А у тебя я? -Да. -Мам, ну мы прямо, как матрёшки Потеплело… и меня понесло налево Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял! Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. - Ты переспишь со мной за 20млн долларов? -Да. -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене. Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться! 90-60-90 — это стандарты. А 60-90-60 — это беременная малолетка - Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь..! На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! -мам, купи собаку -нет! -ну мааам… ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я — миллионер! - Я твой друг! Пришла смс-ка: „Ночую у бабы, не волнуйся“. Сижу, думаю: сын или муж? В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью „Длина и Сила“… Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.. Пейте дети молоко, а не то, что я вчера - Девушка, хотите мороженого? — Нет, я нормального хочу. Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...)) Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. Хорошо известно всем, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдованин — человек, а молдованка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками! П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой. В гостях хорошо, а дома — Интернет! Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз... Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать..... Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику) - Катя, скушай кусочек торта. — Спасибо, Саш, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Катя, пожалуйста. — Саша, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: — А ВОТ И Я! Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру! Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло... Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки? Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа идти перестанет. На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли, там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли… ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! - Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Мажор — это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит. Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой.. Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь — не дойдёт! Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: — Да. Когда тебя ждать? Он: — Вы*бу в 19 часов. Он: — Да, ты решительно настроен! Он: — ВыеДу! ВыеДу!!! Долбаный Т9!! Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: „Еб твою мать! Страшно-то как!!!“ Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) yyy: А месячные-то не мешают? ) xxx: а у неё ещё их не было ) xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!! Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу „мяу-мяу“. Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О ххх: чего не спишь? ууу: в нете сижу ххх: Круто, а я в гостях ууу: у кого? ххх: У тебя ууу: черт, забыл! Мужчина 3-х «П»: — положительный, — привлекательный, — платежеспособный. - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают. Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся.. ххх: Привет!!! Давай знакомится!!! ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ххх: 12. А тебе? ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная? Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером. Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдор… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — Сэр гей! Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины. хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен! уу: Конечно! Фильм… любишь фантастику? хх: Как ты угадал?! уу: Да так… жди, скоро буду ) Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу — Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa! Алёнка: на фиг мне надо?! Алёнка: мне бы уменьшить! Алёнка: до третьего.. Для выполнения задач от начальства создал себе файлик... ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний - дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не иду! Хожу с зачеткой как парень с презервативом — авось кто даст. 5 лет — мама знает все; 10 лет — мама что-то знает; 15 лет — мама, да что она знает? 20 лет — надо было слушать маму!
  • +8
  • 15 июня 2010, 20:17
  • Sofia

Комментарии (16)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)
\nKill my logic be
avatar

MITSUBISHI

  • 15 июня 2010, 20:28
+
+4
Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?\nОна: — Да. Когда тебя ждать?\nОн: — Вы*бу в 19 часов.\nОн: — Да, ты решительно настроен! (О_О что-то здесь не так)\nОн: — ВыеДу! ВыеДу!!! Долбаный Т9!!!
avatar

nejasyt

  • 15 июня 2010, 20:40
+
0
парочка четких улыбнулся 10 раз
avatar

Zerg

  • 15 июня 2010, 20:43
+
+2
Прочел, некоторые даже очень неплохие.\n\nА до этого я как то и не додумался....\nВ душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"… Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..\n,\n
avatar

Freedom

  • 15 июня 2010, 21:25
+
-2
bash.org.ru rulet:|
avatar

MarK

  • 15 июня 2010, 22:05
+
+2
MarK, я ведь не от туда брала\n
avatar

Sofia

  • 15 июня 2010, 22:10
+
+1
Достоевский FM ab
avatar

igor91

  • 15 июня 2010, 22:17
+
0
Sofia, клёво ay \nгрузин добил bj \n
avatar

KINOsha

  • 15 июня 2010, 22:37
+
0
спасибо посмеялся от души :)
avatar

DimaS

  • 15 июня 2010, 22:58
+
0
MITSUBISHI, это такие разноцветные плоские прищепочки для волос = )\n(сам только что узнал)
avatar

mlatushko

  • 15 июня 2010, 23:28
+
+2
офигенские анекдоты!)поржала над некоторыми как лошадь)))чуть ребенка не разбудила)))))) ag
avatar

Jironimo

  • 15 июня 2010, 23:37
+
0
Про губку для посуды очень жизненно)
avatar

Gooddron

  • 16 июня 2010, 00:11
+
0
да много в баша года 2-3 назад некоторые читал, но все равно приятно ab

да много в баша года 2-3 назад некоторые читал, но все равно приятно ab

во глюк…
avatar

l1hoy

  • 16 июня 2010, 01:05
+
0
Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?\nОна: — Да. Когда тебя ждать?\nОн: — Вы*бу в 19 часов.\nОн: — Да, ты решительно настроен!\nОн: — ВыеДу! ВыеДу!!! Долбаный Т9!!\n\nПонравился, особенно:\n\nОн: — Да, ты решительно настроен!
avatar

Igratist

  • 16 июня 2010, 09:24
+
0
классно, весело))) с утра настроение задалось ag
avatar

Fatic

  • 25 июня 2010, 07:52
+
0
в последнем правду сказали=)\nа так то клевые!!!
avatar

nastya_funtik

  • 02 июля 2010, 20:31

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100