Истории из жизни

Истории из жизни
Читаем с дочерью (6,5 лет) букварь, текст гласит: “Маша налила коту молока, но он пить не стал. Кот сыт”. Ребёнок поднимает глаза и возмущённо: “Мам, эта Маша совсем что ли? Кот ссыт, а она ему ещё и молока?” ??? Стою у офиса курю, рядом еще человек пять… Выходит девушка с парнем, парень пытается прикурить ей, а зажи- галка “не дается”. Через 20 секунд мучений девушка берет свою зажигалку, прикуривает и роняет всех фразой “Вот так вот и в постели — все сама, все сама”... ??? Стою на остановке, жду автобус на любимую работу и, ко- ротая время ожидания, читаю наклеенные объявления... “Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за возна- граждение. тел ххх хх хх.” Какой-то шутник дописал снизу объявы ручкой “Всех троих”. Позитива прибавилось! ??? Директор фирмы, где я раньше работал, зарегистрировал новую фирму: Общество с ограниченной ответственностью “Чистые Продукты Отличного Качества”, сокращенно ООО “ЧПОК”. Хорошо, что мне не пришлось там работать... ??? Как-то собрался я на улицу (мне лет 10 было). Спускаюсь по лестнице и на площадке между этажами нахожу запа- кованный презик. Я, без задней мысли, его в карман. По- гулял-погулял, вспомнил про него, вернулся домой: зашел на кухню, распаковал, далее пошел в ванную, там набрал в него воды, после пошел на балкон, сбросил с 7 этажа, тот красиво упал-разбился, а я счастливый пошел гулять даль- ше. Вечером вернулся домой — мама с выпученными глаза- ми, меня о чем-то спросила, я, не понимая вопроса, сказал типа, что я не в курсах… и уже, ложась спать, я вспомнил, что в центре кухонного стола я оставил распечатанную упаковку… Да-а представляю, каких люлей батя получил... ??? Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рен- тген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации лежат двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся са- нитарки из приемного отделения. Санитарки, две девчонки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом пудовой руки «пациента» отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалиро- ванный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу. В этот момент, наконец, появляется анестезиолог, боксер-любитель с хуком в челюсть. P.S. По- ложили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ (черепно- мозговой травмой), а туда уже вызывались челюстники (пе- релом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы, трещины в двух ребрах). А доставили этого кадра всего лишь со ССАДИНОЙ! В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением. P.P.S. Что удивительно — бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами. ??? Давным-давно: мама еще была ребенком, у них жил огром- ный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к сосе- дям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала Жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет, или мамашка слопа- ет. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет — одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду — слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать — он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка — ноль внима- ния, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть у него была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на “папашиной сиське”, вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали — кот и кролик, то ли они просто скорешились, но ста- ли они друзьями “не разлей вода — куда он туда и я”. И это не все: они стали во дворе паханами — друг за друга горой — даже собаки их побаивались, бандитов этаких. ??? В штате Орегон (США) в одной из школ администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной пробле- мой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчо- нок из старших классов в одном из туалетов. — А знаете ли вы, — сказала она, — как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в УНИТАЗ, и вытерла одно из зеркал… Больше помады на зеркалах никогда не было. ??? Когда учился в интернатуре, аксакалы рассказывали ре- альный случай: Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове — ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправ- ляется на попутке. В ЗИЛе — водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной сме- ны и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. На- ходчивый водитель пресекает попытки — “Ща!” и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказы- вается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно накло- няется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционе- ров-стажеров упал в обморок, другой описался. ??? 1993 год. Я подрабатывал, учась на 5 курсе медицинского института, фельдшером на «Скорой помощи». В один из прекрасных весенних дней едем по пригородной трассе и обнаруживаем мужика, валяющегося, в аккурат на обочине трассы. Что с ним? Сбила машина? Сердечный удар? Эпи- лептический приступ? Немедленно останавливаемся, вы- скакиваем, бежим к мужику с сумкой неотложной помощи. Все оказалось проще – мужик мертвецки пьян, да до такой степени, что не только руками и ногами шевелить не может, а и что-нибудь членораздельно произнести. Вводим мужику внутривенно «гремучую смесь» лекарственных препаратов, используемых как раз в таких случаях. Через 3-4 минуты, му- жик приходит в себя, но подняться на ноги самостоятельно не может. Начинаем общаться. — Как звать? — Вася. — Как на до- роге оказался? — Шел домой. Понятно. Встала задача. Что с ним делать? «Скорая помощь» пьяных не вывозит, оставить у дороги тоже опасно: гарантии нет, что он под колеса не по- падет, пытаясь в очередной раз пересечь дорогу. Выручила нас милиция. На видавшей виды «Волге» они подскочили к нам, увидев стоящую на обочине машину «Скорой помощи». Быстро разобравшись в ситуации, они забрали его. Но как? На моё предостережение о том, что одежда у мужика больно грязная и в салоне нужно что-то постелить, ребята в форме рассмеялись. — Мы в салоне таких «кадров» не возим — только в багажнике. — А не задохнется? — Ну, что ты, не в первый раз! И попросив помощь, один из них со мной поднял мужичка на ноги, и мы медленно поволокли его к «Волге». По пути, милиционер сказал Васе: — Вася, поедем к нам. Поедешь в багажнике. — Не хочу. — Надо, Вася, надо! — Ну, если надо... И мужчина без особых возражений согласился. Открыли ба- гажник. Погрузили Васю. Ноги он не согнул, и они торчали из машины. Водители проносящихся мимо машин с удивлением взирали на нас. Я зашел с другой стороны багажника, под- тащил Васю за подмышки, а милиционер помог согнуть ноги Васе и напоследок спросил: — Вася, удобно? — Да, ничего. И заботливо: — Ну, потерпи. Ехать недолго. Захлопнув багаж- ник, милиционеры сели в машину и включив сирену и мигал- ку, умчались к себе в участок... ??? Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор, положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, — дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете предста- вить, как 30 человек одновременно несколько раз подпры- гивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. ??? Давно было… Получаем ночью вызов: “Улица, общее переох- лаждение. Металлургов, 30, напротив такого то дома. Всем понятно, что никакого позитива заказы с таким поводом обыч- но не вызывают. Но не в этот раз. Мчимся спасать, по дороге предвкушая ароматы “тела”. Подъехали по указанному адре- су. Возле дома стоит, покачиваясь, парень вполне прилично- го вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега. Подходим, интересуемся самочувствием уважаемого. Он расплывается в мило-пьяной улыбке, докладывая, что идет домой и немно- го упал. Минуты через 2 к нам подбегает “активист” гордый своим поступком (тоже молодой), который и вызвал 03 (уви- дев страшную катастрофу из окна своего дома). Дальше из его уст идет типичный для “активистов” диалог: “Вы должны забрать, ему плохо, он замерзнет!” Даже “золотая фраза” - “Забери его к себе домой, обогрей...” не приводит в спокойс- твие возмущенного действиями врачей — убийц. А парень все так и стоит, покачиваясь, улыбаясь, слушая диалог наш с “ак- тивистом”. В конечном итоге мы объясняем, что отвезем его сейчас только в мед. вытрезвитель. “Активист” — да хоть куда везите! Тут наш “пациент”, со все той же улыбкой подходит к возмущенному кадру и поставленным ударом бьет конкретно (с хрустом) его кулаком в нос. “Активист” сразу же присел, схватившись за голову. Наши аплодисменты, “пациенту” рес- пект, смех, едим дальше в ночь — за новым вызовом... ??? В общем, у меня друг попал в больничку, ну я через пару дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь осво- ился, я услышал следующую историю. В соседней палате лежит девчонка, которая упала с 7 этажа, и с ней почти ничего не случилось, за исключением пары спиц в спине! И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бой- френд, они заперлись в санитарной… ну и, что логично – парень давай там ее «любить». Ну, короче в результате погнул девчонке спицы в спине. Пришлось делать опера- цию, вынули кривые спицы и вставили титановые. Теперь врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают ей в санитарную, ну а потом на операцию. ??? Алкоголическая пара после совместного возлияния спир- тосодержащими суррогатами, решила заняться процессом размножения. Место действия — барачного типа халупа, сек- содром — продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся во многих местах проволокой. Под влиянием водочных па- ров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный кон- такт, но на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из места членоприложения и вонзился ниже — в разодранную сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали, как рыболовные крючок, намертво защемив член бедола- ги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать. Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности. Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, за- литый кровью в области паха, руками придерживая сетча- тый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей, вспомнивший навыки первой медпомощи при кровоте- чении (холод на место раны) притащил из морозильника две бутылки “Очакова”. Мужик, дрожа всем телом, стоял на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой, судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропо- тевшие пивные бутылки... ??? М-да… никогда не думал, что работая системным адми- нистратором, принесу в офис машинку на радио управ- лении… Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели директора и админа орущих друг на друга по причине выяснения, чья очередь кататься... ??? Еду домой с работы вместе с женой, тормозят гаишники с радарчиком, а у меня превышение километров на 50, выхо- жу из машины, подхожу. Они, мол, нарушаем и все такое, в общем, начинаем торги как на аукционе Сотбис. Вдруг гаишник, смотря в сторону моей машины, начинает дико ржать. Оборачиваюсь, машина стоит метрах в десяти от нас, в ней сидит жена и с амплитудой стробоскопа намар- гивает дальним светом. С меня ни копейки не взяли. ??? Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улы- бался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу при- прешься — уволю! ??? Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: — Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слу- шает некоторое время, а потом прерывает: — Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь. ??? Знакомая рассказала: Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтичес- кий вечер. Мой парень (продавщице): — Дайте, пожалуйста, большую упаковку презервативов… И пластырь, если есть, указывая на меня, а то у неё мозоль... ??? Турецкая государственная поликлиника ничем не отличает- ся от советской. Пошла я туда, чтобы мне впороли послед- нюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Девушка с бешенс- твом, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно, до- гадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я пре- зрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза. ??? Кстати о туалетах – был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор, не скажу, как звали. Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересова- лись. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма. От варана до жира- фа. А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Кос- тя. Вот мы его подпоили, он и раскололся. Как-то раз пос- мотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штана- ми, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду. Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и сидел В УНИТАЗЕ, воду пил. А вот теперь представьте. Си- дишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла. Что ты сделаешь? Конечно, укусишь. Вот и он укусил. ??? Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Мос- кве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особен- но сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1- й Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приез- жают к нему в больницу его брат и коллега, которого пос- лали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот пострадавший лежит себе в палате на койке — стра-а-ашный, вокруг глаз багро- во-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова пе- ребинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братиш- ка его и спрашивает участливо так: — Как сам-то, Игорек? Как спишь? На что больной, еле ворочая распухшим язы- ком, отвечает: — Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?! ??? Бригада реаниматологов мчится на выезд — женщину задави- ло бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно, никого не нашли — ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, скорую помощь и вызывала… Никого. Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали. По пути получа- ют вызов по рации: «неадекватное поведение», едут по вы- зову в отделение милиции, а там сильно поколоченный му- жичок сидит, бормочет, руками машет. Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол, бабу на стройке бетонной плитой задавило — помочь надобно ей, потому как помереть она от ентого может. Менты подорва- лись, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого… Мужичок говорит, мол, простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой… Спасате- ли стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но, увы… никого так и не нашли. А мужичок и говорит: «знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!» Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического... ??? У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П»!!! ??? Мой вчера в гостях выдал: Сидим за столом, и напротив него сидит блондиночка (заигрывает с ним). Он встает, задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину (отголоски ночи любви) и выдает… «посмотрите, дорогая на мою спину и подумайте… нужна ли Вам такая морда? Блондинка быстро ретировалась. ??? Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди желез- ная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проез- жают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявле- ния: «Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии «Единая Россия» обслуживаются ВНЕ ОЧЕ- РЕДИ. Администрация»... ??? Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грус- тным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спра- шивал: — Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет. ??? Порадовал Заместитель директора Департамента на- логовой и таможенно-тарифной политики России С.В.РАЗГУЛИН. Цитирую: В случае приобретения цветов для участия в траурных мероприятиях налоговых правоот- ношений по уплате налога на доходы физических лиц не возникает по причине отсутствия налогоплательщика. ??? Пришла ко мне девушка, я отошел на кухню за бутылкой вина, к слову, мои родители уехали на неделю, а я жил в их доме. Пока я ходил, неожиданно вернулись мои родители, а девушка уже успела переодеться в комбинацию с очень открытой грудью. Отец, когда увидел ее, выдал: «Сынок, та 1000, что мы тебе оставляли, была на еду»... ??? Преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД всегда выдавала следующий перл: но вообще, у нас есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги. Все остальные — предупреждающие, что за проезд придётся заплатить... ??? Реальный разговор у барной стойки. Двое парней: не в меру упитанный (1) и совсем не упитанный (2). 1: — А вон та Стерва, которая кричит и ругается, в горизонтальном по- ложении становится милой, душевной и не прочь поэкспе- риментировать. 2: — Да ну, я бы на нее не позарился… даже под мухой. 1: — Конечно, ты бы не позарился, а все почему? Потому что я могу выпить больше тебя. ??? В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Мин- ске. Обычная история — на водку деньги есть, а закусы- вать приходится ливерной. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику. — 300 грамм ливерки собачке. Подходит его очередь. — Полтора килограмма ливерки. Там в комнате меня 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес…
  • +8
  • 21 июня 2010, 22:25
  • Returs

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Ухахаха прикольно!!! ag
avatar

Mera

  • 21 июня 2010, 22:32
+
+1
отформатировать текст религия не позволяет???
avatar

-Den-

  • 21 июня 2010, 23:46
+
-1
Ржака ag
avatar

aidarnax

  • 22 июня 2010, 00:15
+
-1
выдумка все ac
avatar

peresmeshnik

  • 22 июня 2010, 08:59
+
0
[b][/b]да даа прикольно и класно
avatar

proUSER

  • 22 июня 2010, 12:29

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100