Для улыбки

Внимание! Содержится ненормативная лексика! Для улыбки - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. - — - - Люди добрые, подайте на Феррари! - — - Мама рассказывает: - ты во сне разговаривала, говоришь «я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно» и начала петь. - и как? - зря они тебя уговорили! - — - Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение… Она просит мужа - «Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.» - «У тебя отличное зрение!». - — - Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. - — - Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои. - — - - А что вы сегодня рисовали на уроке? - Маму рисовали. - Как? Снова? - Ну учительница залетает и кричит: «Быстро рисуйте, мать вашу!» - — - Подходит дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар. - — - - Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе! - — - Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? - — - Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз. - — - Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти" Отец (строго): " Ты тоже". - — - Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? - — - Едет автобус… А за ним дяденька бежит… А из окна ему пасажиры кричат: - Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха.. А он в ответ: - Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса. - — - - Ты что не спишь? - Да чё-то заснуть не могу. - Попробуй посчитать овец. - Онлайн только одна. - — - - Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим! - Да? А мы нет! - Ну мынэт, так мынэт - — - - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Хватит ныть, вези давай. - — - - Ну что, красывая, паэхали кататся? - Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд! - — - Младшая сестра моет посуду… И говорит папе: - пап, я посуду в ванной помою, можно ? - Нет - Ну почему ??!! - Потому. - Ну мне здесь не удобно! - Алина, в ванной жирные вещи не моются! - Ну тетя Люда же моется в ванной. - — - - Хрум-хрум. Хрум-хрум. - Хорош пельмени жрать, варить нечего будет! - — - Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: «Клитор имеет вэ(V)-образную форму...» Одна студентка задает гениальный вопрос: «А вэ русская?» - — - Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно... - — - - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - чего так? - Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал? - Эм… а есть варианты? - Он припер Гематоген! - — - - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище. - — - - ты такой умный, таакой умный! - да не, я нормальный, это просто ты дура!) - — - - Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы! - — - ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать? ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка ххх: а нафиг им морковка? ууу: для зрения полезно! - — - Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв — отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал «дом». Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. - — - - Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились. - — - - ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню.. - постой, я же не дал тебе свой номер.. - знаешь, если это судьба, я его угадаю.. - — - - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - — - -*124*548#256*548*# А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного? - — - - Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе. - — - - Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил! - — - - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы, клубнику или быть может шоколад? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке - — - - Мама, я дура? - Дура! Я папа! - — - Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут..))) - — - В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает: - Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень! - — - Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!» - — - Oбъявление: «Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась». - — - Надпись в универе в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!» - — - она: Побольше бы таких людей, как ты он: Ну давай, я не против..) - — - xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden - — - - можно с вами познакомиться? - со мной не надо знакомиться. - может все-таки? - не нужно. - почему? - мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - почему!? - потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. - — - xxx: Помоги решить задачу по физике. * молчание, через пять минут: xxx: Нашел голые фотки Ани.. yyy: Где? о_О xxx: АГА, значит ты все таки тут! XD - — - - Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля! - — - Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу! - — - Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая. - — - Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе. - — - Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! - Вася, не ходи, я из Токио звоню. - — - Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! - — - - Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! - — - - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала... - Поздравляю. Так откуда номер-то? - — - Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. - — - DeN: где работаешь? Настя: В детском саду! DeN: кем? Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая DeN: никто и не думает что ты толстая Настя: Почему то у всех сразу вопрос, «а ты полная?» DeN: ну я ж не все Настя: Ну, я заметила DeN: сколько ты весишь? - — - Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? - — - Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
  • +8
  • 20 июля 2010, 07:22
  • Returs

Комментарии (12)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Круто, посмеялся bj
avatar

aidarnax

  • 20 июля 2010, 08:32
+
+5
Прочитано: 16 Комментариев — 2
\n\nсколько парней все еще смотрит на большой палец? ag
avatar

supreme

  • 20 июля 2010, 09:32
+
+1
ab 5+ ))\nтолько вот всё не стал читать)
avatar

M4

  • 20 июля 2010, 09:33
+
+3
последняя убила ))))
avatar

0000

  • 20 июля 2010, 10:00
+
+3
да да последняя просто супер
avatar

ivan1

  • 20 июля 2010, 10:56
+
+1
КУУУУУУУУУУУУУЛЛЛЛЛЛ
ЛЛЛЛ!!!
avatar

Mirexzpalich

  • 20 июля 2010, 11:20
+
-1
— ?????? \n- ?????? \n- ??????????? \n- ???????? \n- ?????????? \n- ??????????????
?? \n- ??????????????
??? \n- ??????????????
????????? \n- ??????????????
???????
avatar

KOLESO

  • 20 июля 2010, 12:31
+
+1
круто, последнее точно добило)))))) давай еще!
avatar

VovanS

  • 20 июля 2010, 13:08
+
-2
дерьмовые баяны. очередная порция петросяна.
avatar

ivirin

  • 20 июля 2010, 13:30
+
+1
хых последняя чуток не права я все и сразу прочитал ток потом посмотрел)!!! хД
avatar

zasada

  • 20 июля 2010, 14:09
+
+1
улыбнуло. ag
avatar

Aleksandr1

  • 20 июля 2010, 14:15
+
0
угарно)
avatar

Val-Q-Daike

  • 20 июля 2010, 23:54

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100