Воскресные анеки

Воскресные анеки Прогноз погоды в 2030 году — Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С. — Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально? — На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум! — И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов. — Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета! — Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров! — Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
---- - Сколько на приборах? - 200 - Чего 200? - А что такое приборы? ---- Дальнобойщик заходит в придорожное кафе. За прилавком — накрашенная сисястая буфетчица, висит прайс-лист: «Гамбургер — 10 рублей, минет — 30 рублей». Он буфетчицу спрашивает: - А минет это тоже Вы делаете? - Я, а что? - Тогда вот вам 30 рублей. Дайте мне 2 гамбургера, и руки перед этим получше вымойте. ---- - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. ---- - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да??? ---- Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: – Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? – Подпираю губы изнутри языком. – Милый, мне нужна твоя помощь. ---- Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну еб твою мать! ---- Студенты Было это в доброе время застоя. Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух «безбашенных» студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат. Особенно же запомнился один случай… С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, — «это лаборатория?» Моментально приняв важный вид Леха спросил — «Да, а Вам чего?» - Да вот, анализы сдать. И девица зарделась. - О, что там у вас?, — моментально подхватил Димка - Это… моча, — прошептала девушка - Когда набирали? - Как велели – до шести утра… - О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, — Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью Девушка сильно побледнела, но баночку отдала. - Это все?, — с неподдельной досадой спросил Димка? - Да, — еще тише пробормотала девушка, — а что, что то еще надо? - Ну а Вы как думали, — в один голос завопили дружки, — нам на хлеб даже намазать нечего!.... ---- - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. ---- - Папа! Меня бабушка укусила! - А кто тебя, дурака, просил в клетку лезть? ---- Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя ---- Мама с сыном загорают на пляже Ребенок играется с песочком, мама читает книжку Вдруг сынок подбегает к маме и спрашивает: Мам угадай, а чьи это следы на песке? Ну наверно кошечка пробежала… Нееет мам, ну давай еще раз! Может быть собачка прошла… Нет. Белочка проскакала… Нет мам, ну ты чего, это же я пиписькой натыкал... ---- В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
  • +8
  • 29 августа 2010, 08:48
  • Whisper

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Полная ржака!!! ообенно про двух студентов ag
avatar

Mera

  • 29 августа 2010, 10:13
+
0
посмеялся на славу
avatar

ivan1

  • 29 августа 2010, 10:35
+
0
прикольные анеки, но некоторые боянистые)
avatar

GOOD_

  • 29 августа 2010, 12:21
+
+2
зачет! боянов не угледел ag
avatar

Valkira

  • 29 августа 2010, 12:27
+
+1
Блин, аж на слезу пробивает местами от смеха… ag ag bj
avatar

Igratist

  • 29 августа 2010, 14:59
+
0
про 2 студентов на 10 мин застрял, а последний аж на 50 мин убил… аж чуть скорую не вызвали соседи… bj \n\n
avatar

stepochkin

  • 29 августа 2010, 15:43
+
0
Про практикантов самое зачетное
avatar

Freedom

  • 29 августа 2010, 15:43
+
0
зачет)))
avatar

zema

  • 07 сентября 2010, 14:06

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100