Анекдоты

Хорошего вам всем дня и веселого настроения! Анекдоты Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: «Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер». Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком. На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке! - Мужчина, вы что?! - А чего, давка еще не началась?
— Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров — только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию! В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!. . Законспирированные агенты Мюллера уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го... Новый русский приезжает из-за границы с черненьким младенцем под мышкой.Жена:«А этого зачем привёз?»Муж:«Вырастет, научит наших оболтусов английскому языку!» - Ой, Дима… Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере! - Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать! В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается... Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Загадка: Что такое: зимой и летом одним цветом? Ответ: Это Малевич рисует пейзаж. - Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нём использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там? Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо. Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве: нужно 4000 лет работать вахтером и не есть. Начало рабочего дня — это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными. Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный. Заявился посреди ночи пьяный и прямиком в постель с приставаниями. Тут я ему и выдала, что подаю на развод. Так он от неожиданности уснул! Памятка женщинам. Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки. ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! ууу: может книжка у них? Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется... Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?» Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах. Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает: - Боцман, да у вас даже не стоит!!! - А мне не надо чтоб стояло — мне надо чтоб блестело! - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. - Ты водку пьёшь? - Только по праздникам. - А когда у тебя праздник? - Когда есть водка. Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу. Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. «Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
  • +8
  • 24 сентября 2010, 07:33
  • Freedom

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Лужкова узнал)) Порадовали анекдоты. ag
avatar

Igratist

  • 24 сентября 2010, 07:44
+
0
большинство такая чушь, незачот
avatar

Bylka_Hleba

  • 24 сентября 2010, 17:43
+
-1
староваты чтоли… как то не то…
avatar

MITSUBISHI

  • 24 сентября 2010, 18:01

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100