Анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов — Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. *** А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву «Э» перед табличкой?? *** Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают *** В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре! *** Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и — о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит «зачет». Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал... *** Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. *** История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: “Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени”. Преподаватель (П) задает вопрос. П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме? Д: Hу, я читала много произведений... П: Понятно. Скажите, вы “Муму” Тургенева читали? Д: Да... П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета? Д:… ну, в своем произведении “Муму” И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных... П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму? Д: Муму… Она была крестьянка. П: ДА??? Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка. П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим? Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин. П: Скажите, а он часом не был глухонемым? Д:… Да, он был глухонемым. П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина — это как-то МHОГОВАТО??? Д: ... Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем. Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка... П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ??? Д: Да нет, она была собака... П: Hу почему же если не девушка, то сразу “собака”. Hе судите так строго... Ржание на все здание… Занавес… Два балла... *** В студенческой столовой ошивается студент. Жрать охота, а денег нет. Смотрит в дальнем углу сидит парень, и увлеченно так газетку читает, а перед ним тарелка борща. Студент к нему тихонько подкрался, присел. Парень ноль эмоций. Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает. Парень не реагирует. Ну студент начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву. Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит. А это расческа с клоком волос. Студента обратно в тарелку выворачивает. Тут парень газету убирает и спрашывает: - Ну что, нашел расческу? -Угу. - Я тоже нашел. *** Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил: - Здравствуйте, товарищ профессор! - Гусь свинье не товарищ, — ответил профессор. - А, ну, извините, я тогда полетел, — не растерялся студент. Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать. В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что «от зубов отскакивало». Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу — всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит: - Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка — один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них? Студент абсолютно не задумываясь отвечает: - Мешок с золотом! - Ааа, — с ухмылкой произнёс профессор, — вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы. - Ну, это кому чего не хватает. Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там «НАХАЛ» и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники: - Ну, что, сдал? - Ага. - Что получил? - Щас посмотрим. Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано «нахал». Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит: - Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли... *** ХХХ: Вы бы видели моего одногруппника: пришел на экзамен по матанализу в майке «2х2=6 — и нии@т!» *** Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. *** Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор: -… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?! *** Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте» сдал философию на отлично... *** - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали. *** ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?! *** xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом? yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг. xxx: пробовал уже все это. zzz: попробуй выполнить в обратном порядке. *** XXX: Не хочу ничего учить! YYY: Учи! XXX: Хочу в контакт! YYY: НЕТ!!! XXX: Хочу в фермера поиграть! YYY: нет, нет и ещё раз нет! XXX: Ну я очень хочу! YYY: Хорошо, иди играй, смотри фотки и видео, завтра в 9 часов утра приходи к военкомату XXX: Какому ещё военкомату? YYY: Областному. На Новую Землю, в Халф-лайф с одной жизнью играть поедешь. XXX: Я лучше поучу, экзамен как-никак завтра....
  • +8
  • 30 сентября 2010, 21:43
  • Mera

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
последние 3 аника ниочем… но все равно плюс
avatar

nbIx

  • 30 сентября 2010, 22:43
+
0
аффтору зачет)))
avatar

zema

  • 30 сентября 2010, 23:31
+
0
понравилось)
avatar

DryamDryam

  • 30 сентября 2010, 23:54
+
0
Особенно понравилось про студента-первокурсника.
avatar

serjik

  • 01 октября 2010, 00:31
+
0
про Герасима и Муму прикольно))
avatar

GOOD_

  • 01 октября 2010, 03:01

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100